Chuva de rosas'

2012-02-08T17:01:00.000-08:00

Cansada, com sono, com dor... Dor da saudade acompanhada por medo de fazer oque não é certo, de acabar com tudo por puro capricho.

O pior é querer descansar, sem que o medo deixe. Sem que ele te assombre de madrugada.

Acho que solidão deve ser um dos piores medos. Existe medo de tudo quanto é forma. Em forma de sorriso (deve ser o meu), de pesadelo, de solidão, em forma de saudade, de união...

Famílias, namoro, casa, comida, estudo. É tanto com que se preocupar, como tenho tempo pra me sentir assim? Com medo de ficar sozinha?

Contar os dias pra vê-lo é romântico, é inspirador, as vezes até uma boa sensação, mas me sentir tão pequena e incapaz de me divertir sem ele é bem pior!

Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

2012-02-08T15:55:00.000-08:00

O fim de semana que passamos juntos agora parece extremamente distante. As cartas que trocávamos a alguns anos parecem uma lembrança boa, do que era me sentir segura, mesmo dependendo dele pra quase tudo.
É ruim quando percebemos, no final das contas, que precisamos aprender a sobreviver sem que "ele" esteja aqui na maior parte do tempo pra nos completar.
É difícil ter que aceitar a saudade doendo. É pior ainda se sentir incapaz de ser feliz (ao menos um momento) sem ele...
Talvez não devesse ser assim. Talvez eu não existisse e nem você. Talvez tivesse que ser, e foi.

Não sei por qual motivo, mas a algum tempo já que não escrevo

2012-02-07T13:52:00.000-08:00

É difícil encarar a falta disso, quando é corriqueiro de tal forma, assim como almoçar. Não me sinto resolvida, os sentimentos estão desorganizados, mas quer saber? Não quero saber! Não quero me importar com oque eu sinto, porque sentimentos são sofrimentos visto de angulo mais agradável.
Ta tudo ótimo de mais, então pra que me importar? Talvez seja meus diários sentindo minha falta, então posso voltar a escrever sobre coisas das quais os outros não se importam, tipo: sentimentos.?
Acho que eu infeliz e definitivamente, me importo! rsrs

Diz pra mim, como me vê. Diz pra mim quem sou

2012-01-26T18:02:00.000-08:00

Diz qual é o motivo pra eu te amar tanto assim...
Será pelo fato de que quando nós estamos brigando, eu não poder olhar nos seus olhos, porque esqueço de tudo que estava pra dizer?
Já percebeu que você é meu ponto fraco? Que TUDO oque sinto por você (seja no meio de um beijo ou de uma discussão), é tão intenso que me deixa totalmente desnorteada?
O amor transborda, não cabe dentro de mim. A paixão ainda queima, me deixa tonta... Suas mãos quentes me fazem estremecer, te querer cada vez mais.
Mas ai você me provoca, simplesmente por me achar bonita quando brava. É quando eu perco todo meu sossego... Sou tomada pelo desespero, pelo medo de o ódio por você não passar, e de eu fazer alguma besteira...
Mas ele sempre passa... e no final você sempre olha bem no fundo dos meus olhos, pra me lembrar que eu sou sua, e você é pra SEMPRE meu.

É difícil, mas quem disse que a vida seria fácil?

2012-01-23T08:49:00.000-08:00

Coisas belas, geralmente são acompanhadas por coisas confusas, detestáveis, que nos dão medo, mas também superáveis. Talvez seja um tipo de motivação pra vivermos.
Como um jogo... Você supera uma porção de coisas pra ser feliz por alguns momentos (ou vice-versa). As vezes você quer parar, descansar, mas não tem o botão de game-over, nem de pause (ou seja lá oque jogos têm). É vida, simples. É aguentar, ou suportar. Fazer ou tentar. É amar ou detestar. Não há nenhuma opção que se possa ser considerada plausível. Felicidade nada mais é do que amar. E é só.
As vezes pensamos que a dor não vai passar, ou que vamos nos perder no meio de sentimentos confusos, ou que vamos nos afogar em lágrimas, mas as coisas passam, demoram, mas passam.

A diferença é que infelicidade é íntegra. É só. Nada de tranquilizante a acompanha.
Mas felicidade é incompleta ou curta, vem em momentos inesperados e pensamos "isso nunca vai acabar". Lamentavelmente, minutos depois, perdemos o brilho nos olhos, a vontade de cantar, abraçar as pessoas, até de falar. Tudo que queremos é solidão, escuridão, isolamento e achamos que isso é paz, mas não é. Paz é ter controle pra segurar as pontas no meio de uma infelicidade. Mas todo esse controle se perde (ao menos o meu, está se esvaindo).
Ás vezes eu vejo que minha felicidade poderia se resumir em: IMPORTANCIA.
As pessoas são ignorantes, esnobes. É oque me desilude de que os bons são maioria. Talvez a impulsividade seja a maioria. Nunca vi alguém se importasse. Importância é tudo que quero, é oque o mundo precisa. E sinceramente, cansa me importar TANTO assim com os outros. TUDO oque eu queria era ESQUECER das pessoas, ser um pouco mais ignorante, dizer um sincero FODA-SE, uma só vez, pra NUNCA mais.

"Eles poderiam embaçar janelas com seus beijos, mas assim que começavam a usar a boca para outras coisas - como conversar -, tudo ficava muito complicado."

2012-01-22T07:33:00.000-08:00

Nunca tenho certeza de nada. Sempre começo um texto com "Talvez", "quem sabe", "Eu acho"... Mas hoje vou mudar isso. Não que eu tenha certeza, mas que escrever agora parece mais difícil que dizer, e isso não é bem natural quando se fala de mim.
É só que as coisas de repente se tornam tão difíceis que dói. De verdade. Em uma hora estamos nos olhando e pensando: Ele é a pessoa mais linda e que eu mais amo no mundo. Mas começamos a conversar, e as coisas mudam tão rapidamente que chega a me dar vertigens.
Por uma fração de segundo eu penso: "Como ainda estamos juntos? Como conseguimos?". E aí eu percebo mais uma vez que somos diferentes como...Não sei... Alguém tem uma sugestão? Alguma palavra que defina nós dois?
Agora sei que o mais difícil é lutar contra você mesma. O mais difícil é saber que a culpa não é de ninguém, ninguém está tentando nos separar. Oque intriga é a nossa PERSONALIDADE incompatível.

, eu o amo tanto que não sei dizer.

P.S: A frase do título é de um dos livros que ele me deu de presente, Tormenta. Eu amei e depois me identifiquei Tanto, que me sinto aliviada.rsrs

Queria importar.

2012-01-13T12:31:00.000-08:00

Gostaria de SÓ por um momento, importar... Pensar e imaginar como eu importava tanto quando era apenas um bebezinho não faz bem, mas liberdade as vezes é ruim.
De proteção eu não preciso mais, só que... Ser independente de qualquer pessoa, e ter crescido assim, é tão ruim quanto quando acontece um dia como hoje. Gostaria de importar, gostaria que meu pai me desse remédio pra dor de cabeça e que minha mãe me pegasse no colo de novo, me embalasse e que TUDO, se tranquilizasse. Queria IMPORTAR pra eles...

Clarice Lispector

2012-01-10T19:57:00.000-08:00

Vontade de viver tudo que tem pra ser vivido. Porque? O dia é muito curto e insuficiente, enquanto a noite é longa. Quando todos estão acordados e correndo atraz da "vida" eu durmo. Talvez seja a natureza do meu organismo, dizendo: Menos tempo pra se encenar.
Parece que a vida é questão de encenar. Não que eu seja falsidade dos pés á cabeça (estou sendo sincera), mas que você nunca irá encontrar alguém, que diga não quando você pergunta "tudo bem?".
Estou sendo oque agora?!
TPM tem todo esse poder ou é mesmo assim?
Quando você sorri, não quer dizer que está feliz, quer dizer que é forte.
"Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois também sou o escuro da noite." Estou cada vez mais obcecada por Clarice Lispector, e não é fase. É que TUDO que ela já escreveu, é TUDO que um dia eu já pensei, e o nome dela nos sites de "Pensadores" é tentador demais.
É, estou com um grave bloqueio, e isso me deixa nervosa. É o pior de tudo.
"Enquanto eu tiver perguntas e não houver respostas, continuarei a escrever" É isso, claro, mas cadê as palavras? Cadê todo aquele atropelamento de letras e a ânsia de escrever logo, antes que tudo se apague da mente? Não os alcanço....

2012-01-06T20:02:00.000-08:00

" Faça ou não faça, tentativa não há"
(Yoda, Star Wars)

"A se pudéssemos contar, com as voltas que a vida dá..."

2012-01-05T18:18:00.000-08:00

Completa redundância... nem tudo é como devia ser, mas as pessoas sofrem até que seja.
É impressionante a forma com que o mundo dá voltas e mais voltas, e a vida de algumas pessoas (das quais o destino ainda não se cumpriu), volta ao mesmo ponto de onde tudo começou, ou de onde os tais pessoas olharam pra traz e disseram: Eu era feliz e não sabia! Quantas e quantas vezes eu já não ouvi tal clichê de minha mãe.
Assisto as coisas se repetirem de forma um tanto ruim, e parcialmente massante. É entediante, e não posso fazer nada... O destino não é cruel, mas é trapaceiro, ultrapassa nosso entendimento e as reviravoltas, na verdade, são as mesmas!

2012-01-05T18:02:00.000-08:00

"Livros não mudam o mundo. Quem muda o mundo são as pessoas. Livros só mudam as pessoas ." (Mario Quintana)

Mas não tem que ser fácil ...A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada, a culpa tem que gritar: CHORE !!!

2012-01-04T15:26:00.000-08:00

"Não brigamos" não parece ser muito convincente, mas é verdade....
O pior é não ter oque dizer. Dói de verdade. Sinto a batida do meu coração e ela não me deixa esquecer.
Que foi que eu fiz? Segui os sentimentos pela primeira vez na vida, e tudo que aconteceu foi eu ter ido embora.
Fui embora... E ouve também um tchau que não foi dito. Ele se magoou, e eu me magoei também... acho que comigo mesma.
De súbito parece tudo tão errado! Pareço a pessoa errada, parecemos errados um ao outro.
À tarde um empurrão pro sofá, um soco no braço de troco. Um: você não entende o que é não. Mas isso não vem ao caso, raramente nos damos bem mesmo...
Um "Valeu por me deixar quando preciso de você" escrito enquanto eu estava offline. Ficar na defensiva é melhor pra ele. E ficar calada é o melhor que posso fazer.

As coisas poderiam ser tão mais fáceis se eu não tivesse sentimentos! Eu não choraria, nós não nos afastaríamos. Mas não tem que ser fácil. A pulsação do coração tem que doer como uma agulhada. O frio na barriga tem que me deixar louca, a culpa tem que gritar: Chore

P.S: Me desculpem por escrever um texto sem pé nem cabeça, é que hoje eu escrevi porque precisava...
Porque tem a possibilidade de meu anjo da guarda se cansar de sentimentalismos idiotas... porque tem a possibilidade de que as diferenças cresçam de mais e um dia nos engula.

2012-01-02T20:18:00.000-08:00

2012-01-01T19:19:00.000-08:00

Não importa em quais circunstancias, eu sempre vou querer te fazer a pessoa mais feliz do mundo...
Mesmo sabendo que o ''pra sempre" não existe pra algumas pessoas, e que a maioria delas ririam ao ler isso, eu não me importo. Já não me importo com isso desde que comecei a te amar... Ou melhor, desde que eu assumi que te amava, por que oque sinto foi apenas despertado, e em alguma parte do meu inconsciente, estava a esperança e a paciencia com que eu esperava por alguém. Um alguém que Deus colocou em meu caminho como um anjo, que de alguma forma me fazendo sorrir, me fazendo sonhar, me fazendo amar, me incentivando a superar os meus medos... Essa pessoa sempre soube, mesmo sem eu dizer uma palavra, do que eu precisava e sempre fez de tudo pra me ver feliz.... Você conseguiu me manter em pé e apareceu no momento em que eu mais precisava. Agora EU preciso de você e tento faer de tudo pra te ver sorrindo.
Desejo, com todas as minhas forças e minha capacidade de imaginar, toda a felicidade desse mundo.
Desejo, com toda a minha fé, que Deus te abençoe e te ilumine.
Saiba que você é a pessoa que eu mais admiro e que quando preciso de força, penso em você e sinto algo que não sei se tem nome, mas sei que o melhor sentimento que se pode ter por alguem.
Eu te amo, feliz aniverssário

Não é por vaidade

2012-01-01T18:46:00.000-08:00

Hoje voltei pra casa me protegendo da chuva com a jaqueta. Seria impossível que alguém me identificasse. Porém, me senti confortável e deduzi que poderia ter escolhido me esconder do mundo, ou fazer os esforços pra não parecer tão ruim aos olhos das pessoas. Oque importa é me sentir bem. Quando vou sair de casa e fico tentando me arrumar, não é por vaidade... É por medo" de chamar atenção das pessoas de uma forma negativa. Estando formal, elegante, ou seja lá como conseguem me ver, eu me sinto "confortável" ( não mais do que me senti hoje, com a jaqueta por cima da cabeça... mas dá pra viver com isso).

Jogo do Contente

2012-01-01T18:19:00.000-08:00

Eu não sei, mas frieza deve ser algo que se adquire ao decorrer da vida. E ao que parece, eu a adquiri. Talvez essa indelicadeza seja a forma de protesto do meu inconsciente, à tudo que foi desmascarado (descoberto), e consequentemente, o fez (ou ME fez) "sofrer".
NUNCA pensei que a vida fosse fácil... Jogar o jogo do contente foi o que mais fiz em toda a vida. Aceitar, acalmar e abafar, tudo que era ruim, incômodo, ou que me desagradava. Pois nada adiantaria, seria como tivesse que ser... O destino é certo, não adianta.
Mas cada um é de um jeito, e eu, não poderia fazer nada que não fosse aceitar o ciúme possessivo da minha irmã em relação ao meu pai. Não adianta de nada enlouquecer com o destino, as coisas são assim porque eram pra ser... E não são, porque não estavam nos planos de Deus, mas ele, mais do que ninguém, SABE de tudo.

Feliz ano à Todos,

2011-12-30T11:46:00.000-08:00

Não sei qual palavra definiria esse ano que passou, pois parece que foram cinco ao invés de um.

Momentos bons, amor eterno, amizades novas e verdadeiras. Acho que tudo oque foi nesse tempo será eterno, porque não vou me esquecer. O ano foi difícil... Precisei dar o melhor de mim a mim mesma. Foi complicado minha mãe internada, o nascimento do meu sobrinho, depois minha irmã volta a ser internada. Morte de pessoas amadas. Aprender a conviver sem a presença delas contando piada ou pregando sobre a bíblia.
Ficar sozinha não foi problema nenhum, eu gosto. O pesadelo foi me sentir sozinha... Pensei que não acabaria nunca! É claro, o término do ano não quer dizer fim dos problemas, e pra mim não faz diferença nenhuma, a não ser que todos esses problemas foram superados, um de cada vez (ou tudo ao mesmo tempo?)...
Enfim, coisas novas vão continuar a vir pelo resto da vida, e agradeço à Deus por isso e por ter nos fortalecido e nos dado vida num ano tão difícil quanto esse.
Um Feliz e longo ano à todos, Deus os abençoe!

"O destino decide quem entra na minha vida. Minha atitude decide quem fica."

2011-12-29T18:42:00.000-08:00

Deveria estar escrito na minha testa "não confio". Seria uma forma de não "decepcionar" as pessoas que pensam que meu conceito de amizade é: Conheço, logo é meu amigo...
Perceberam como eu uso tantas aspas? Acho que meu subconsciente sabe que a questão escrita aqui é pura ironia...
Chega a ser engraçado agora relembrar do episódio... Meu disseram "Você me decepcionou", como se eu fosse tão íntima das pessoas, a ponto de poder faze-lo.
Como é decepcionar alguém como ela? Tudo que senti quando li as suas palavras foi remorso. Sim, era isso que ela queria...
Parece que decepciono as pessoas frequentemente. A razão, é que todas elas se enganam com meu sorriso. "Caramba, sorri por força do hábito, nem vejo quando o faço. Não sorri porque gosto de você, não necessariamente! A prova disso é que quando estou nervosa, dou mais risada do que quando feliz. Vai entender!

Sim, sempre a vi como a Ex, nunca me senti bem ao lado dela e o destino quis assim... Ele quis que nos conhecêssemos. Que tolice a dele!
No entanto, eu me sinto de tal forma, como se tivesse coisas pendentes, talvez porque ela está pensando no mesmo, talvez porque eu saiba que ela não o esqueceu (sabe a sensação de "continua..."?).
Mas quer saber? Dane-se!

Feliz natal pra todos

2011-12-25T07:00:00.002-08:00

2011-12-25T07:00:00.000-08:00

Não sabem como dói.
Ele não faz ideia de como me sinto.
Me sinto entre alguma coisa, como se tivesse interrompido eles.
E a cada dia me conformo, de que as coisa não são pra sempre.
Sou passiva de mais pra me enganar com AMOR.
Passiva de mais pra me dizerem que estou com ciúmes.
E ele a protege da forma que eu gostaria que me protegesse...

Será que ele salvou minha vida, me ensinou a ser feliz pra depois me decepcionar e me se perguntar se consigo viver sem ele?
Vai acabar, eu sinto. Talvez não agora, mas eu sempre soube... dela
Não vai acabar pra sempre, mas algo vai impedir que continuemos
Algo: ele mesmo (com seu temperamento instável), e Ela (que ainda o quer).

Se ela não existisse acabaria da mesma forma: nada o satisfaz. Minha beleza não é o bastante, levando a dele em conta. Sou oque se pode chamar de burra. E outra pessoa o espera a mais de 3 anos.
Tem prova de amor maior do que a dela?
Oque me perturba é ele...
Que me mostrou como é ser feliz, pra depois acabar comigo assim, em silêncio.
Porque eu não vou dizer nada e nem me queixar com ele. Eu sei que vai defende-lá.

Nada é pra sempre. Formal, sem danos. Nada de "te amo", amar não é desculpa. Só preciso de um tempo pra mim. E ele também precisa, só que não vai admitir. Precisamos de espaço, ele está... eu não sei como defini-lo. Ela é tão amável e simpática, e ele ainda não esqueceu do episódio em que quase ficamos amigas. Vai criar esperanças de ficar no meio disso num tempo que se define por "pra sempre", aquele que não existe, sabem?

Eles estão me torturando...

2011-12-25T06:46:00.000-08:00

Olho a folha em branco e meu coração dói.
Não pela folha, mas pelo meu coração que não está muito diferente dela...
Tem aquela música que diz: "o teu coração branco não me satisfaz". Essa é a fala dele.
E tem outra parte "Eu queria estar no seu lugar mas não estou". Essa seria minha fala.
Mas eu não digo nada. Simplesmente calo a minha dor,
Como se isso tudo fosse fatos insignificantes, pelo qual é impossível ferir alguém...
Alguém que vive de amor, como eu,
Mas que recentemente é torturada pelas emoções dos outros que a fazem se sentir como num triangulo amoroso. Que ridículo!
"Quando calo a minha dor, não é porque ela parou de doer. É porque não encontrei ninguém capaz de compreende-la."
É madrugada de natal (notaram que ultimamente eu quase não durmo?), e aqui estou eu
Escrevendo num caderno de receitas e pensando no que eles pensam nesse momento, dormem ou sonham.
Ela ligou pra desejar feliz natal. E disse que ele falou que eu estava linda.
Qual é a deles? Querem me enlouquecer?
Pensei que devia ser uma pegadinha. Tudo bem, cade as câmeras?
Mas é claro que eles falavam serio...

Nunca desejei isso, mas agora queria que tudo entre nós tivesse sido breve, uma simples aventura.
Doeria menos e teria me mantido viva da mesma forma o amar de longe. Pois eu o amaria da mesma forma, Mas conformada de que "ele não é meu".

As vezes o amor te traz uma dor (quase) tão imensa quanto ele.

2011-12-23T07:44:00.000-08:00

Nunca precisei ser paparicada por ninguém pra me sentir bem. Talvez porque sou orgulhosa o suficiente pra demonstrar sempre alto-estima... Toda minha vaidade é uma tentativa de ser incluída nos meios sociais, ou simplesmente aceita.
Me sinto menos valorizada do que realmente dou a entender que sou... Sou mulher, e apesar de me sentir assim, tenho um homem.
"Apesar disso" "apesar daquilo" "apesar de tudo eu o amo".
A questão é que ele não fez nada de errado, só estava sendo ele mesmo.
Mas cansa... Fazer o joguinho diário pra descobrir se o humor dele está "maleável" ou não. Sempre. Descobrir se ele está romântico ou gélido (como nos últimos dias).
As vezes quando ele age de maneira estranha, eu me pergunto se fiz alguma coisa errada. Mas no fim das contas ele só estava sendo ele mesmo. Me pergunto se o destino foi cruel ao fazer cruzar o meu caminho, porque ele praticamente "abriu mão de uma vida pra ficar comigo" (palavras dele).
Penso no que irei fazer pra o ver feliz pra sempre. Mas me dou conta de que essa mentira de "pra sempre" só existe no meu mundo, e no de mais ninguém.
Não sei se ainda posso definir isso de "certo" e "errado". E nem como eu o classificaria pra mim (porque é instável e mudaria o tempo todo, de certo à errado). Sei que já são quatro da manhã e não durmo. Não por falta de sono, mas pelo orgulho ferido, ou seja lá oque dói tanto aqui.
Nunca pensei, em 3 anos, que se pudesse sofrer em tais condições: se ama alguém, e se está junto com ela.
As vezes o amor te traz uma dor tão imensa quanto ele. Mas me sinto culpada, porque sei que ele me ama... Só que amar não basta. Porque sempre, e ao lado do amor, a dor espera pra ser sentida, escondida em alguma parte obscura de nós. E eu a sinto no momento.
Mas eu tomo TANTO cuidado pra não o machucar! E se ele abriu mão de tanto pra ficar comigo, teria que valer à pena. Eu nunca abri mão de nada, porque ele é minha vida.
Mas amar não ajuda... Não é o bastante. Não só porque ele elogia mais a si mesmo que qualquer outra pessoa, não porque ele me zoa o suficiente pra que eu o pudesse chamar de "amigo chato", porque ele fala de coisas, como se elas fossem pessoas, ou porque ele não perdoa. Não por isso.
Mas porque dói imensamente pensar que ele abriria mão de ser ele mesmo pra continuar comigo. E eu nunca aceitaria. Ele já abriu mão de tudo que podia e não quero sugar o restante dele.
Mas continua doendo, e por algum motivo, o amor que sinto é indescritível e eu daria minha vida pela dele. Pensar nisso só me faz sentir mais culpada e baixa...

O baile de Formatura

2011-12-21T09:22:00.000-08:00

Ontem foi o baile de formatura do Cai. E foi simplesmente perfeito. Bebemos, jantamos, ele me tirou pra dançar. Foi como deveria ter sido.
E eu vi como somos, realmente: um só.
Apesar dos pesares, de sermos totalmente o oposto um do outro, apesar de ele ser contra e eu a favor (de qualquer coisa), de ele gostar de números e eu de letras, de ele detestar os meus rock's, de eu ser meio que brega e ele se vestir seguramente bem e elegantemente "humilhar". Apesar de ele ter uma legião de amigos e eu uma meia dúzia de "colegas". De ele falar muito e bem, e eu só o necessário (oque é muito chato).
Apesar de ele me irritar como se fôssemos um casal de namoradinhos na pré-escola...
Eu o amo.

Os amigos PASSARÃO por mim até o dia de minha morte, mesmo que nunca PAREM...

2011-12-19T18:40:00.000-08:00

De repente começa as férias e você tem a sensação de que ela veio numa hora totalmente errada... ou talvez totalmente certa.
Digo hora errada porque no fim do ano eu descobri que poderia ter amigos e que com eles, a escola poderia não ser tão ruim.
Mas também "totalmente certa", porque eu me envolvi mais do que deveria em relação às amizades.
O "pé atrás" não mais existia, e sim, eu estava feliz com isso. Mas agora é algo remoto, tanto faz, as decepções sempre virão, e não é culpa dos amigos que escolho... é culpa da vida, do mundo, do destino.
Talvez eu não deva usar a palavra culpa, pois ela a ninguém pertence...
É só a forma com que as coisas acontecem e oque as pessoas se tornam pra nós. Principalmente pra mim.
É complexo de mais. Amizade é coisa que nunca vou entender, e possuo algumas poucas, verdadeiras, mas que um dia só deixarão lembranças e um rastro de incerteza.
Me perguntarei se a vida será tão incerta quanto à minha relação com as pessoas, me sentirei apreensiva e pensarei que amizade é demasiadamente distante do mundo em que vivo.
Mas eles ainda virão...
Os amigos PASSARÃO por mim até o dia de minha morte, mesmo que nunca PAREM...

Clarice Lispector:Nunca sofra por não ser uma coisa ou por sê-la...

2011-12-18T20:07:00.000-08:00

Viver em sociedade é um desafio porque às vezes ficamos presos a determinadas normas que nos obrigam a seguir regras limitadoras do nosso ser ou do nosso não-ser...
Quero dizer com isso que nós temos, no mínimo, duas personalidades: a objetiva, que todos ao nosso redor conhece; e a subjetiva... Em alguns momentos, esta se mostra tão misteriosa que se perguntarmos - Quem somos? Não saberemos dizer ao certo!!!
Agora de uma coisa eu tenho certeza: sempre devemos ser autênticos, as pessoas precisam nos aceitar pelo que somos e não pelo que parecemos ser... Aqui reside o eterno conflito da aparência x essência. E você... O que pensa disso?
Que desafio, hein?

Existe um mundo em meu coração...

2011-12-16T10:56:00.000-08:00

Pra mim solidão é simplesmente estar sozinho. Não é olhar pra dentro de si e ver o vazio no coração. Existe um mundo em meu coração...
Existe meus pais, existe gargalhadas repentinas, existem filhos (esses são sonhos), existe alguém em especial, e esse alguém, depois de Deus, ocupa o maior espaço do meu coração. Mas existe uma parte dele, em que os meus medos se calam, tapando os soluços de um choro com o travesseiro. São medos que eu desconheço e eles agem assim tão discretamente, porque cada um espera a sua hora de me fazer sentir. Mas a parte ruim a gente deixa pra la...
Não estou escrevendo sobre isso porque me sinto triste. Me sinto em paz. Me sinto segura em relação as pessoas. Não em relação ao destino, do qual eu temo por ser trapaceiro, mas em relação as pessoas...
Talvez a minha vida seja me sentir aliviada quando vejo um sorriso, ou quando pelo menos faço minha parte. Sou uma manteiga derretida pra sentimentos alheios, mas isso não me impede de ser feliz. Nada que um choro não resolva...

A liberdade é a possibilidade do isolamento. Se te é impossível viver só, nasceste escravo. Fernando Pessoa

2011-12-14T05:18:00.000-08:00

Gosto muito de usar esse tipo de pensamento de pessoas que um dia foram importantes, mas essa me chamou atenção. Eu a poderia a ter escrito com essas exatas palavras, pensando no mesmo que Fernando Pessoa...
Fico sozinha na maior parte do tempo e deixo alguém preocupada, mas ta tudo ÓTIMO ficar sozinha. Porque se você não consegue viver sozinho, nasceu e é um escravo.
Tenho curso à uma, pegar o onibus lotado, lá fora ta um sol de 37 graus (se não mais), já faltei semana passada e não posso faltar essa. Depois do curso tenho que ir no Cai, e to com saudade dele, mas tudo que eu queria hoje era me "trancar" em casa e ficar sozinha...

Felicidade é consequência, e desamor é paixão não consumida.

2011-12-11T16:08:00.000-08:00

Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo
quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando
melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro
antes, durante e depois de te encontrar.
Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de
lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar.
Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é
covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque
sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência,
pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu
lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua
desajeitada e irrefletida permanência.

(Martha Medeiros)A maioria das pessoas tem essa idéia de que quando se ama um determinado alguém, mas o relacionamento não vai bem, a solução é terminar. Mas quando somente se ama sem ser correspondido, não é amor, costumo pensar que é "platonice" (desculpem, a palavra é inventada).
Amor é quando você descobre porque de tudo ter seguido tal rumo, é quando se assusta com a beleza do outro, é quando se sente apavorado apenas por discutir com ela, por que tem medo de que a morte chegue, pois essa 'determinada pessoa' é sua vida, e você não acha o significado da palavra FIM, não consegue raciocinar direito quando pensa nele.Não tem saída. Chorar não adianta, conversar não adianta, porque a vida agora é como é, apesar de TUDO (até os dois) parecerem deslocados, e errados... Não existe término, nem fim... O laço que vocês formaram desde a primeira vez em que se abraçaram é forte demais. E é simplismente a vida. Como disse um certo alguém: A distância é o fascínio do amor. E é tudo oque podem fazer. A distancia une as pessoas, principalmente essas... Tudo é consequencia, felicidade é consequencia, e desamor é paixão não consumida....No fim, tudo acaba bem.

Meu anjo foi bom

2011-12-08T19:49:00.000-08:00

Ciente de que oque cai do céu é mesmo chuva (daquelas geladas e fortes, que chegam a doer quando batem em seu rosto)....
Ciente de que é mesmo água, e de que não existe chuva de rosas, porque seria ainda mais fatal que os sentimentos tentando se libertar do seu peito.
Nunca foi chuva de rosas, era só a neblina ou os anjos fazendo seu trabalho, que deve ser parecido com camuflar a realidade pra que tudo seja "normal" ou apenas pareça.
Meu anjo foi bom, e agora é comigo!

Termina com tudo dando errado

2011-12-04T18:21:00.000-08:00

Tem dias em que as coisas vão bem, tudo normal, bonito... Até que começa a dar errado. Mas tipo, não é UMA coisa que deu muito errado e acabou com seu dia. São coisinhas que se revelam erradas de uma hora pra outra nada mais da certo, ou você percebe oque havia feito de errado, e tudo isso numa fração de minutos.
To com vontade de chorar, de verdade.
Um presente que seu pai não deu à sua noiva no dia de seu aniversário, fica por sua conta: "toma o dinheiro, compra alguma coisa pra ela". Ai você vai lá e compra um livro. Ele diz: "Ah, eu nunca vejo ela lendo". PQP.
O celular que você perdeu semana passada, e já tinha até esquecido que foi irresponsabilidade: ai seu pai diz "E o celular, não apareceu?" , quando dias antes tinha dito pra que eu não me preocupasse com ele.
Você chega em casa e seu pai te diz que sua cachorrinha fugiu, devia estar assustada com os rojões, que aqueles corinthianos FDP's soltaram. Ele diz: "Procurei por toda parte, ninguém estava em casa quando ela saiu"

O fim do dia foi assim, espero melhoras....

Vida clichê

2011-12-01T19:12:00.000-08:00

Minha vida é tão clichê... To cansada disso tudo. Pais longe, garota sentimental, fria, e nerd, encontra seu principe que tá mais pra Popular, vivem anos conturbados e lutando contra todos. (não pode acabar. Ele diz: Naõ vai acabar.) e vivem felizes para sempre. Queria que não fosse tão clichê: queria o (verdadeiro) Felizes Para Sempre.

Tempo, Chuva e Amizade.

2011-12-01T13:58:00.000-08:00

Hoje senti q eu e o céu estávamos em sincronia, ele pode chorar o q eu ñ pude, pois queria parecer forte em um momento frágil.Hoje chegou um momento q eu pensei q nunca chegaria, fiquei sabendo q um dos meus melhores amigos ira embora talvez, e pode ser q ñ volte, fiquei muito triste, ñ chorei, logo então o tempo muda e começa a chover, foi como se alguém me falasse q mesmo chorando eu ñ iria parecer fraco, a chuva meio q me aliviou, pode ser, temos uma semana, e estou plenamente confiante q eu farei essa ser a nossa melhor semana juntos, a nossa turma, uma turma q mesmo ñ estando juntos no mesmo local, lugar, nossos corações sempre estarão unidos por uma corrente chamada amizade, uma corrente q jamais se partira e q apenas se fortalecera mais e mais com o passar dos anos.Todos nos fizemos uma promessa e tenho certeza q nos a cumpriremos.Estou sem internet, o q fica mais difícil, pois queira muito conversar com todos, mas amanhã mostrarei pra eles esse texto e vou dizer a todos q nossa amizade, q essa corrente, sempre existira e q nunca vou me esquecer deles, esses são Lucas, Patrick, Isabela, Amanda, Rayane, Mauricio, Gabriel e Tamires q mesmo ñ andando com a gente é uma amiga muito importante.Amo muito todos vocês.

Luigi Henrique Gomes Braga(Nerd da turma, me orgulho muito deste titulo)

Círculo Vicioso

2011-12-01T13:42:00.000-08:00

"Na vida só há um modo de ser feliz: Viver para os outros" Léon Tolstoi

Sempre digo que sou feliz simplesmente porque vivo. E então sempre serei. Um tanto injusto, mas também gratificante, levando em conta que o meu sorriso faz com as pessoas que me amam, sorriam também. E isso, naturalmente compensa. É um circulo vicioso, eu acho. Mas não importa, levando em conta que vivo, e isso já basta pra que todos os desgostos valham a pena.

Insegurança

2011-11-27T07:59:00.000-08:00

Não é mais por solidão que choro. É por medo de a passar à quem mais amo.
Insegurança que vêm dos meus malditos sentimentos.
Acho que nunca chorei assim, em silêncio total...
Apenas sentindo o aperto no coração e o gosto do desamor trazido pelo medo.
Medo de agir errado.
Medo de essa insegurança idiota, me fazer ferir a única pessoa desse mundo que me tira da solidão.
Medo de deixar de amar, ou medo de amar demais o fazendo sufocar. Medo até de amar outro alguém.
Porque as coisas estão tão perfeitas agora que chega a dar medo.
Mas não é medo de ser feliz, porque enquanto viver eu serei.
É medo de matar o amor, a felicidade, o romantismo.
Mas eu não posso ser tão ruim assim.
Eu não posso acabar com as pessoas, não posso jogar fora 3 anos de Felizes pra Sempre.
Mas meu inconsciente ta me matando!
Eu quero que as coisas durem pra sempre, eu quero que ele seja eterno.
Porque é sim a pessoa mais perfeita, é meu anjo enviado.
Mas não quero o machucar.
Amizade não compensa quando se tem isso, e prefiro viver sozinha, prefiro ser traída, a o machucar.
No momento eu gostaria de deitar na minha cama e ali ficar.
Abandonar o mundo, me abandonar....
Mais uma vez, a calmaria antes da tempestade acabou e o vendaval começou, devastando todo o meu sentimento de paz e minha força de vontade.
Porque as pessoas são tão lindas e perfeitas que tenho medo de as decepcionar...
...de O decepcionar e decepcionar a família dele.

Encruzilhada

2011-11-26T19:42:00.000-08:00

Desde ontem que as coisas se embaralham na minha cabeça, e levando em conta que isso é apenas confusão, ilusão ou coisa do gênero, não é tanto tempo assim.
Acho que estou me amando mais, ou simplesmente me amando. Só sei que alguma coisa acontece comigo, e isso é ruim, não só porque não gosto de mudanças, mas porque é horrível, é trágico é toda uma caminhada sendo... "desmoralizada" (não sei bem a palavra), pelos meus sentimentos idiotas e atrevidos.

Estou prestes a decidir minha vida, como se eu estivesse em uma encruzilhada. E aqui estou eu parada, olhando e pensando qual caminho seguir.
Mas a razão é prepotente demais, levando em conta a questão da felicidade, e a emoção é inocente demais, me fazendo sentir como se estivesse com uma bomba na mão e que cada segundo contasse.
Porque viver é simplesmente ser feliz ou ser feliz é simplesmente viver, não importa, eu acho, só não queria ver as pessoas machucadas com minha explosão.
Pior do que isso, só se o tempo acabar, e sua (ou minha) explosão machucar as pessoas que guardam a entrada de dois dos caminhos, as pessoas que me abrem o coração e que me chamam.
Mas eu disse uma encruzilhada, então tenho uma outra opção, da qual NINGUÉM me espera na entrada não me abre o coração e nem me chama..
...Essa é a estrada da solidão, da qual talvez eu vivesse feliz, pois não teria quem magoar, e minhas lágrimas não contam, porque me afogariam e me levariam ao sono eterno.

Entre amigos as frequentes censuras afastam a amizade.(Confúcio)

2011-11-24T16:07:00.000-08:00

A sensação de que algo escapa por entre meus dedos predomina.
A imagem da vida acontecendo é tudo o que minha memória possui.
Gargalhadas me fazem pensar em como somos fúteis....
Sim, TODOS nós somos.
E me faz pensar mais: em como somos manipulados pela felicidade achando que ela durará pra sempre.
Somos fracos e pequenos, e mesmo assim, sem dó nem piedade, as decepções nos atinge assim como se fossemos grandes e fortes.

Ajudar aos outros é tudo que eu queria, e ver alguém desabar em lágrimas em meio à uma sala de aula
que mais pode se chamar de inferno, me faz querer ser alguém melhor e resistir à vida e à todas as suas trapaças, pois sinto que essa poderia ser uma nova (se não antiga e inconsciente) forma de viver: lutar junto com os AMIGOS, e ir até o FIM da vida, porque as palavras amizade e fim, são incompatíveis.

Pensando alto

2011-11-21T16:25:00.000-08:00

Algo pede pra sair aqui de dentro. Algo está me deixando ansiosa.
Talvez seja a saudade de você... Talvez o medo de te perder.
É que as vezes as coisas vão tão bem que temos que sentir algo, pra que não seja tão perfeito, pois nada há de ser.
Muitas vezes tive medo de deixar que meus sentimentos conturbados acabassem com tudo isso. Inutilmente.
É ruim quando paro pra pensar em sentimentos, e quando tudo que consigo escrever é sobre eles.
Pois gostaria MUITO de escrever uma história, de viajar nela sem envolver os tais sentimentos, mas não sou assim.
Como veem (e podem dizer com razão) eu nem sei sobre oque estou escrevendo. As palavras simplesmente saem assim como é respirar.
Eu respiro sentimentos e inspiro palavras, poesias ou textos...
Como podem ver a intenção disso aqui era um poema, mas estou no automático e isso basta pra que eu de um clique no botão "publicar postagem", e pra que me sinta aliviada...

Só estou "pensando alto"

P.S: foto tirada dia 1/1/11

Descobri amigos

2011-11-21T09:04:00.000-08:00

Hoje eu descobri - ou assumi - que tenho mais amigos do que eu pensava. Porque antes era tudo ou nada. Ou eu tinha melhores amigos, ou não tinha nenhum, sem meio termo...
Mas estou descobrindo aos poucos, conforme as férias se aproximam, que me apeguei às pessoas - coisa que não é do meu feitio - e seria péssimo me afastar delas agora...
Eu estou conseguindo, sendo eu mesma e nada mais. Falando besteira por impulso ou os ajudando.
Mas hoje, oque eu descobri não era algo do qual eu esperava muito...
Acho que eu tenho sim, amigos, mesmo olhando por aquele ângulo de "tudo ou nada", porque eles NÃO são mesmo apenas amigos, são Melhores.

Acho que já postei algo que dizia que minha forma de pensar á tão complexa, que só confio em quem confia em mim primeiro, e hoje, eu mais que confiei em alguém... Uma pessoa confiou em mim - e sem parecer ridícula, mas já parecendo -, isso me tocou tão profundamente, como se tivesse libertado meu medo de confiar, meu ego, minha insegurança e me feito amiga de mim.

De vez em quando...

2011-11-20T06:26:00.000-08:00

...As coisas saem de foco. Os sonhos e objetivos te esquecem e esse é o momento em que você suspira de alívio.
Algumas pessoas sonham com algo tão intensamente que precisam dar tudo de si pra conseguir o que querem... Essas são as denominadas corretas.
Algumas simplesmente vivem e sonham com um suspirar de alívio... Mas ele só vem quando paramos de pensar em tudo que queremos. Ele só vem quando paramos e notamos o mundo, a vida, as pessoas. E isso sim, é um sonho. Porque oque iremos alcançar lá na frente é apenas consequencia desse "Parar e respirar".

Não somos de aço, nem somos robôs programados pra salvar o mundo.
Percebi isso ontem quando minha mãe me disse "faça uma coisa de cada vez". Eu estava passando mau, então não foi oque ela disse, que me fez deitar e pensar que seria mesmo melhor separar as coisas...
Porque eu tenho esse defeito de querer estar com todo mundo ao mesmo tempo, achando que isso os agrada. Mas importa mesmo agradar aos outros, quando meu sonho espera com tanta paciência e compreensão, que eu fique de bem comigo mesma para que eles se realizem?

Vaso ruim não quebra, tampouco sentimentos acabam

2011-11-12T09:46:00.000-08:00

Fingir pras pessoas que a vida é linda e que sou feliz, mostrar como sou de verdade.
Sou Feita de sentimentos. Bons e ruins. Mas vaso ruim não quebra, tampouco sentimentos acabam.
Por que? Eu nunca sei o porque de nada, porém, é nisso que o meu inconsciente mais "pensa". No porque das coisas.
Como por exemplo, o por que da minha angústia que nunca passa, o porque de tudo isso acontecer comigo e porque quanto mais triste estou, mais feliz aparento estar.
Por que escrevo tanto nesse blog idiota e em qualquer outra folha de papel, se isso não muda quase nada?
Por que tenho um amor tão lindo me esperando, mas mau tenho forças pra levantar?
Mau as palavras dizem metade do que tento dizer. E as palavras nunca dizem nada do que tento dizer quando escrevo, se é que alguém lê
Por que tenho até vergonha de que alguém conhecido leia. Porque é ridículo e escrevendo parece dramático, parece que faço tipo de vitima mas tudo que quero e um pouco de paz... Um pouco de VIDA um pouco de DEUS.
Então por que ele não me ajuda? Não me livra desse mau que está me tirando a vida, literalmente, a cada soluço?

O SENHOR faz justiça e julga a todos os oprimidos.
Manifestou os seus caminhos a Moisés e os seus feitos aos filhos de Israel.
O SENHOR é misericordioso e compassivo; longânimo e assaz benigno.
Não repreende perpetuamente, nem conserva para sempre a sua ira.
Não nos trata segundo os nossos pecados, nem nos retribui consoante as nossas iniqüidades.
Pois quanto o céu se alteia acima da terra, assim é grande a sua misericórdia para com os que o temem.
Quanto dista o Oriente do Ocidente, assim afasta de nós as nossas transgressões.
Como um pai se compadece de seus filhos, assim o SENHOR se compadece dos que o temem.
Pois ele conhece a nossa estrutura e sabe que somos pó.
Quanto ao homem, os seus dias são como a relva; como a flor do campo, assim ele floresce;
pois, soprando nela o vento, desaparece; e não conhecerá, daí em diante, o seu lugar.
Mas a misericórdia do SENHOR é de eternidade a eternidade, sobre os que o temem, e a sua justiça, sobre os filhos dos filhos,
para com os que guardam a sua aliança e para com os que se lembram dos seus preceitos e os cumprem.

Não faz sentido

2011-11-12T09:04:00.000-08:00

Cansei de escrever.
Não aguento mais tudo isso.
Me sinto como que trancada em uma caixa escura.
Nem me dou conta do que escrevo.
A agonia é tão grande que tenho medo do que posso fazer a mim mesma.
Meu Deus me ajude!
Sinto pena de mim mesma.
Não quero mais saber do que se trata tudo isso.
Porque é ridículo...
E se alguém me disesse isso, eu daria risada e o chingaria, por subestimar a vida.
Mas parece que sou a única! A única desse mundo que sente essa angústia sem fim.
Nada faz sentido.
A s passoas não fazem idéia do que sinto agora.
Peço que Deus tenha misericórdia de mim...
Será que fiz algo tão ruim a ponto de merecer tudo isso?
Não faz sentido escrever nesse blog IDIOTA, porque parece mais um desabafo adolescente mas não é...
Bem que eu queria que fosse, mas não.
E a melhora parece estar cada vez mais longe de mim.

Escrever é como respirar / Deixar de amar as pessoas

2011-11-06T18:07:00.000-08:00

Me sinto tão vulnerável, tão 'pequena'... Não me sinto mal, mas sinto um NADA tão grande, tão imenso que chego a ter medo de deixar de amar as pessoas. Sim, tenho medo de deixar as coisas tomarem conta do que até agora, de alguma forma, eu protegi.

Chorar é um ato tão tolo que sinto até vergonha... Não choro agora, e nem vou. É fácil de controlar. Pense que chorar é algo sem sentido.

Oque escrevo no momento é totalmente piegas, mas acho que já não me importo. Talvez já tenha passado desse estágio de ligar pro que eu escrevo, por que já é algo meio que automático e inconsciente... Escrever pra mim é como respirar.

Minha mãe agora tem Internet e a última coisa que quero é que ela chegue ao meu blog. Não seria nada bom se alguém das minhas famílias descobrisse. É eu sei, eu disse família no plural, é porque tenho algumas... Mas estive pensando depois de meu último post, que minha família (a de sangue, a real) é formada por 5 membros que não estão exatamente juntos, mas têm o mesmo problema: se sentem sozinhos. Já é natural esse sentimento, e ninguém diz, mas eu sei. Não é meu sexto sentido nem nada disso, eu simplesmente sei porque sinto...

Acontece que não quero chorar nunca mais...

2011-11-05T10:33:00.000-07:00

Acontece que quero barulho, gargalhadas e alguém pra me dizer: você fala muito.
Acontece que a monotonia dos meus (infelizes) sentimentos é exaustiva, e não quero isso pra mim.

Tenho amor próprio e isso deveria ter sido o suficiente pra me sentir bem, mas não...
Meus sentimentos idiotas me trairam. Porque é isso que eles fazem, quando sabem que não o queremos...
E... Eu chorei.
Me senti humilhada, senti pena de mim.
Mas não quero isso nunca mais.

Tenho amor próprio! Ou não?
Não quero chorar nunca mais.
Quero ser feliz sem ter que ficar pensando que a qualquer momento eu vou explodir.
Pois ontem, depois de semanas bem, eu senti uma louca vontade de chorar e meu dia acabou ali.

E eu pensei em FAMÍLIA.
Por algum motivo que desconheço... ou não...

Orgulhosa

2011-11-03T19:09:00.000-07:00

Procurando por livros no Google, livros que não existem mais em livrarias. Consultas no submarino e além. Meu celular acende. Uma mensagem: "Preciso falar com você, me liga. De; amor".
-Pai me empresta o celular? Tem crédito?
-Claro.
Eu ligo:
-Oi amor... Não acredito! - Eu quase grito agora - Parabéns!!!
Olhos marejados, eu me sentia execivamente orgulhosa... Ele passou!!! ELE foi aceito na faculdade! O meu amor!

Mal posso esperar pra lhe dar um abraço, minha garganta ainda está apertada... E eu estou MUITO feliz!

Capitulo 1 de Licença para Chorar

2011-11-01T13:11:00.000-07:00

Como disse – ou melhor, escreveu – Clarice Lispector, “Pensar é um ato, sentir é um fato”. Se ela não tivesse dito ou escrito, eu o faria.

Sim, seria mais complicado se a autora dessa frase tão competente pra descrever a minha vida fosse eu. Pois pensar, além de ser um ato é como andar por um corredor estreito, escuro e gelado fazendo de tudo pra achar a saída, mas não achar. E aí começar a correr desesperadamente até que fica exausta. Depois de não ter forças mais pra procurar a saída, você a encontra, mas também não tem forças pra comemorar. E é aí que você evita pensar, mas não pode, não consegue. Porque de repente, você se depara com uma porta de onde esbanja luz e entra... Que lugar odiável, PENSAR.

Enquanto que sentir é inevitável. É quando você tenta não ver as coisas perfeitas e bonitas, porque sabe que beleza é ilusão. Não importa por onde ou de onde veio, importa onde está. Não importa se a porta era bonita, não importa se você tentou não se magoar, tentou não pensar. Mas você tentou. Não conseguiu, mas tentou. Sei que ninguém se importa realmente com coisas que importam. Se não, porque lembramos com mais facilidade de coisas ruins que aconteceram do que de boas? Talvez o cérebro do ser humano seja tão inteligente que todos vivem tentando. Tentando não se magoar, não lembrar, não cair, sempre levantar, não chorar e crescer. Mas a obsessão pra que as coisas dêem certo é tão inútil, porque somos felizes! E sempre da certo. Se agente tenta não sofrer, talvez agente sofra, mas no fim das contas sabemos que tentamos. Nunca desistimos, mas se algo não sai como queríamos, nos conformamos, descobrimos o que fizemos de errado para não repetir e aprendemos. Ou seja: agente cai, sente, chora, pensa, sempre levante e cresce!

Não quero morrer buscando paz e liberdade interior

2011-10-30T07:32:00.000-07:00

Porque escrever me parece ser a ultima opção agora (porque não quero mergulhar novamente em sentimentos), mas ao mesmo tempo a primeira opção (levando em conta que preciso organizar tudo isso e "por pra fora").
As vezes chego a me cansar de escrever ,e tenho sim, vergonha daqueles textos sentimentais escritos nas minhas ultimas páginas do caderno da escola... Mas é meu instinto, e cansei de amassa-las e joga-las no lixo.
A minha única certeza é de que um dia todos irão morrer. Mas não quero morrer buscando paz e liberdade. Ontem minha mãe disse que o tempo esta voando, e eu disse que tenho MEDO. Ela balançou a cabeça afirmando e completou com "É claro que você tem, todos temos, e você sabe porque". Minha irmã disse que tinha medo de morrer e não ter realizado seus sonhos ainda. E eu respondi que não tenho medo da morte, tenho medo de as coisas darem errado. Mas certamente que elas nem sabiam do que eu estava falando.
É claro que isso é de menos. Eu minimizo as coisas até parecerem insignificantes, como os meus sentimentos, no momento. Como eu disse no último post, não quero continuar "PECANDO", porque sei que muitas pessoas sonham em ter oque eu tenho, e mesmo sabendo que TER as coisas não significa nada pra mim, não posso negar que se falando de pacificidade eu não PECO jamais, não me queixo, mas a busco a cada momento, impedindo uma lágrima de cair, pra que não aconteça que ela desencadeie um milhão de outras e que eu acabe com o meu dia me queixando de tudo e assim PECANDO.

Pecadora

2011-10-26T18:21:00.000-07:00

Por falta de (FINALMENTE) não ter no que pensar, estive pensando e descobri que: quando digo que aceito alguma coisa e, de fato estou mentindo, faço algo que é exclusivamente e infelizmente a minha cara (aquela de alegrinha); eu mascaro, meu inconsciente literalmente finge que é tudo do jeito que eu quero. Talvez seja esse o motivo de todos acharem que tudo pra mim é lindo, maravilhoso e perfeito. Ninguém diz, sei o que pensam...
Mas acho que penar seja meu maior pecado. Pensar deveria ser o ultimo item na minha liste de opções. Quando não estou mau, preciso de algo pra pensar, pra remoer até que eu encontre a solução. Talvez seja por isso que sou viciada em palavras cruzadas, Livros e vou me formar em psicologia... Agora está mesmo explicado.
Algo tão óbvio, e de fato, inevitável... Pensar! Sou uma pecadora e me torturo ao fazer isso!

É viciante!

2011-10-24T14:36:00.000-07:00

Série perfeita. Mal consigo parar de ler.

Estou no 3° livro, e um supera o outro!

Aquele brilho...

2011-10-23T18:01:00.000-07:00

Não sei dizer oque sinto quando o vejo... Comoção? Pena? Saudade? Será um conjunto disso tudo?
Quando vejo AQUELE sorriso do meu pai, e AQUELE brilho nos olhos da minha mãe que, fixamente, olha algo, mas nada vê.
Tenho certeza de que nada vê, pois o seu cérebro (ou melhor, seu coração) está muito ocupado assistindo ao filme das melhores recordações de sua vida, que se passaram ao lado de alguém, que sabe-se lá, falará com ela outra vez ou a olhará novamente nos seus olhos um único dia de sua vida.
E meu pai! Aah, meu pai... Que parece sempre ser a pessoa mais Gélida do mundo, mais inabalável do mundo ainda pensa nela... não só pensa como sente. Aquele sorriso nunca enganou ninguém, e nunca irá dizer nada além de: AINDA A AMO!

Portanto, meus amados, fugi da idolatria. (1 Coríntios 10:14)

2011-10-23T08:22:00.000-07:00

Já pararam pra pensar no quanto é difícil tomar uma decisão quando se está tão perto de toma-la? Entendem oque quero dizer?
Resumindo: depois de 9 meses fazendo a crisma, eu "decido" que não posso batizar.

"Se tivesse que lhes dizer algo, eu somente agradeceria vocês pela persistência e confiança. Pela fé que depositaram em mim, pelas tardes de domingo, que nunca nos deixaram esperando e por terem sempre estado presentes, apesar de sermos só 2 crismandas. Obrigada e que Deus te abençoe e te ilumine sempre, e por onde você vá!
Mas... eu não estaria fazendo o certo em seguir em frente, pelo menos agora. Não estou preparada pra isso e não posso. Não seria certo me batizar não achando que estou fazendo oque o meu coração manda. Pedi a Deus pra que me instruísse e me guiasse pra que eu não fizesse tudo errado e quero muito agradecer por vocês que me ensinaram muito, me animaram (sem nem mesmo saber que eu estava ruim), me incentivaram e oque aprendi vou sempre levar comigo...
Só Deus sabe quando estarei pronta, mas valeu a pena, apesar do que estou dizendo, valeu MUITO a pena. Porque me aproximei de Deus e de pessoas que são exemplos pra mim, assim como vocês são.
Me desculpem? (não aceita o depoimento)"

Por Enquanto

2011-10-19T14:27:00.000-07:00

Mudaram as estações nada mudou Mas eu sei que alguma coisa aconteceu Tá tudo assim, tão diferente Se lembra quando a gente chegou um dia a acreditar Que tudo era pra sempre sem saber que o pra sempre sempre acaba Mas nada vai conseguir mudar o que ficou Quando penso em alguém só penso em você E aí, então, estamos bem Mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está Nem desistir, nem tentar, agora tanto faz... Estamos indo de volta pra casa

Eu tentei

2011-10-16T11:55:00.000-07:00

Estive tentando até esse ultimo instante, mas no final das contas tudo que posso dizer é que tentei.
Estive, nas ultimas horas, tentando segurar isso que estou sentindo, e agora penso: porque Deus faz isso? qual é o intuito?

Me abraço e choro na frente do computador...
Meu almoço (apesar de já ser 4 horas) esfria em cima da cômoda.
Lá fora a chuva cai. E tudo parece clichê de mais, ruim de mais pra que acabe logo.
Queria muito saber o porque.
Seria tão fácil de acabar se eu soubesse do motivo.
A questão é que estou cansada de mais, ruim de mais pra fazer o que deveria.
E se não estivesse não faria difença, pois eu não sei que deve ser feito
Porque quando penso que estou indo bem e que vou conseguir, esses meus sentimentos idiotas me traem.
Quais serão eles?
Chego a pensar que não vou resistir, por algum motivo que dessa vez eu sei qual é.
Mas não tenho forças pra dizer...
Nunca tive.
Tudo que eu peço no momento é que Deus me ajude AGORA.
Porque se não, não sei oque será de mim.
Já não consigo me controlar, mas eu preciso abafar isso, ou dizer de uma vez.
E é isso que eu vou fazer, coloco tudo nas mãos de Deus pra que faça um milagre e pra que eu viva.
Preciso dizer isso pra que alguém me ajude, mas digo isso como se fosse adiantar as pessoas souberem.
Sei que preciso viver, eu quero viver, é isso, mas parece que as forças acabaram e a vida está muito longe agora, em um lugar onde não existe nada do que eu sinto agora.
Mas parece que é algo que vai, aos poucos, me corroendo por dentro.
Esou pasndo mal aagora.

Criança

2011-10-12T18:40:00.000-07:00

Sendo eu alguém que sonhou a vida toda e que por um fio, não desistiu de tudo e jogou tudo pro alto (ou melhor pra baixo), tenho o direito de dizer que tudo isso não passa de viver. Porque viver, até tempos atrás (não vou me gabar dizendo que já sou adulta) era simplesmente acordar e dizer "bom dia" aos meus pais com toda sinceridade do mundo e rezar a noite só agradecendo, porque tudo era perfeito e não precisava de mais nada, pois eu era Criança. E crianças são sinceras quando dizem que não estão bem, mas na maioria das vezes nunca dizem... Assim como eu. Eu tinha todo direito de dizer "não estou bem", porque ninguém diria "Ela está mentindo". Todos iriam se solidarizar e tentar agradar a criança carente. Mas é isso, simplesmente... Infância, na minha concepção, quer dizer lembrar de um tempo em que nada incomodava, nada tirava o sono, nada fazia chorar... a não ser o brinquedo que você queria ter e não tinha...
Agora, as vezes, talvez em vão, choramos com a esperança de que a criança renasça dentro de nós, pra que um pouquinho de inocência abite a nossa mente e faça com que desconhecemos todos os tipos de medo e só reconhecemos o medo de sair de perto dos pais.

2011-10-11T20:52:00.000-07:00

Escrever, no momento, por incrível que pareça me levaria de volta a realidade dos meus sentimentos e não é uma boa hora pra isso. Estou indo bem até agora, me sinto normal e voltei a ler, estou devorando o segundo livro da série Percy Jackson, O mar de Monstros.

"Quero mais é os sentimentos bons, abafar e conservar"

2011-10-03T19:06:00.001-07:00

Vou tentar mais uma vez. Agora vou fundo. Preciso de confiança, preciso confiar, preciso voltar a ler, observar...
Preciso escrever mas não só pra desabafar, quero mais é os sentimentos bons, abafar e conservar...
Sempre fiz isso. Sempre guardei sentimentos bons como se fossem eternos e sempre fingi que os ruins, eram passageiros.
Talvez seja esse o ponto o Xis da questão.
Quantas e quantas vezes não me decepcionei?
Literalmente ME decepcionei. Sim, porque as decepções, todos das quais eu me lembro, foram provocadas por mim mesma.
Sempre achei que podia controlar tudo, e se tem uma coisa que a vida me ensinou, é que não se deve falar com estranhos, mas que muitas vezes, eles ajudam, inconscientemente.
Percebo isso. Ver pessoas, ajuda. Ver sorrisos nos faz pensar: porque não consigo sorrir? E quando pensamos na tal pergunta, de início achamos que está nos fazendo mau, mas não podemos empurrar com abarriga. Não podemos camuflar o problema, precisamos saber o que o causa, pra depois o resolver.

Vou a luta, vou confiar, mesmo que não confiando. Vou viver, e conhecer o desconhecido, pra que surja a oportunidade de decepção verdadeira vinda de um outro alguém (e não de mim mesma), pra que eu aprenda que não posso controlar tudo, e nem me trancar no "meu mundinho", como disse um amigo meu.

2011-10-03T09:33:00.001-07:00

O Senhor é a minha luz e a minha salvação; a quem temerei? O Senhor é a força da minha vida; de quem me recearei?
Salmos 27:1

Então é isso?

2011-10-03T09:29:00.000-07:00

Amar é mesmo isso? Viver é mesmo assim?
E a angustia? Será que um dia terá fim?

A bola de neve me atingiu, nunca pensei que seria mesmo assim... Provocou a avalanche que eu imaginara a algum tempo atrás...
O furacão também me atingiu e não estou tão cunfusa quanto ontem, mas estou atordoada.
Olhar aquelas fotos no orkut das quais a legenda diz: "Família, a base de tudo." Isso me faz pensar...
Me pergunto: tem mesmo que ser assim? Tem que ser essa a base de tudo?
Preferia que não fosse... Qual é a minha base? Qual é a base do Lipe (irmão)?
Não quero nunca que ele chegue nem perto de passar oque eu passo agora.
Isso me faz querer algo que não sei o nome.
Algo desesperador...
PAZ, talvez seja esse o nome.
O nome de algo que eu desconheço, mas sei que deve o contrário do que sinto, então é bom.
Oque sinto é guerra. Guerra dos que estão ao meu redor. GUERRA da minha cabeça e meu coração, GUERRA entre razão e emoção.
E parece que ela nunca acaba... Parece que vivo constantemente dentro de um furacão.
Mas agora eu despertei, do que, eu ainda não sei.
Mas sei que agora é pra valer. A razão despertou, arrasando com as minhas emoções.
Não posso cruzar os braços e desejar "que assim também seja com ele".
Não posso deixar que ele entre no meio do furacão, da avalanche, da guerra, da bola de neve, que seja!
Porque as esperanças são as ultimas que morrem, e eu vou até o fim agora!

Sabe viver quem dedica um dia ao sonho e outro a realidade (Kurt Donald Cobain)

2011-10-01T11:55:00.000-07:00

Levando isso eu conta, eu definitivamente não sei viver.
Estou exausta... Não estou me aguentando mais, não estou conseguindo me conformar de que a vida vai ser pra sempre assim, desde que eu não consiga encontrar oque me falta. Porque eu sei que algo falta. Só o que não sei, é o que...
Não me sinto mais ridícula por isso, simplesmente não ME sinto mais... O amor próprio que eu tanto tinha se esvaiu, e tento usar os neorônios que não foram em bora com as lágrimas, pra encontrar saída, mas não acho...
E aí penso que nunca vou achar, e que a razão da minha vida pode passar a ser a razão e amor da vida de outra pessoa, enquanto eu tento acabar com isso sozinha.
Não quero que você se afunde junto comigo, a única coisa agora que me faria sentir algo é vê-lo feliz... E acho que eu precisaria do meu amor próprio antes de tudo. Estou impossibilitada de fazer qualquer um feliz agora, até mesmo VOCÊ. Pensei que você pudesse me salvar agora, mais isso ta ficando muito forte e superando o amor que eu sinto. Mas sei que você me ama e talvez me manter viva já o faça feliz, então é isso que estou fazendo...
Isso também não é o suficiente pra mim, é egoísmo o fazer feliz mostrando que vivo, apenas... É ironia pensar que eu vou sempre ser a pessoa certa pra você, porque a cada dia o meu EU se apaga, e sei que estou totalmente errada, mas é involuntário.
Eu sou a errada e não você.. Você seria perfeito pra qualquer garota que o olhasse, tocasse e falasse. Você se sairia bem em qualquer situação, EU não... Pelo menos isso, estou sendo sensata. Ver você feliz com outro alguém já seria o suficiente pra que eu me sentisse melhor, porque na vida, já não são muitas coisas que me acalme.
Deus sabe do que estou dizendo. Não estou pecando. Peço a sua ajuda e o seu perdão, minha vida é perfeita, mas algo está errado, então viverei apenas, apenas isso.
As minhas forças se foram junto com as tentativas de fazer as coisas voltar a ser como era. Nada mais é real, NADA, a não ser o meu amor por você. E mesmo assim, a cada dia ele se camufla e se perde aos poucos no meio das minhas mágoas que não sei nem de onde vem.
Queria ao menos poder saber POR QUE? O que eu fiz de tão ruim pra que esse pesadelo não termine?
É não saber o porque que me deixa louca... Literalmente! Me chamam de qualquer coisa e eu os darei razão.

É melhor acabar com isso de uma vez e dizer... Que foi você que prolongou minha vida e fez com que eu vivesse até agora, fez com que eu fosse feliz, e me fez a pessoa mais feliz do mundo. Deus te enviou à mim.... Realmente acredito que seja isso, mas não sou tão forte assim... Você ainda é pessoa pela qual eu levanto todas as manhãs, a razão pela qual eu ainda vivo. MAS... Não posso continuar com isso, vou simplesmente sobreviver e sorrir por saber que tenho você ao meu lado sempre, e sorrir por Deus ter nos unido, mas eu não posso te afundar junto comigo, sinceramente, nada nunca foi tão dificil quanto oque eu estou fazendo agora... Não posso terminar com você, oque temos NUNCA vai acabar, mas você tem que fazer alguma coisa, porque eu já não consigo pensar, então não tente me ajudar dizendo que você não vai se afastar. Tudo que eu queria era te fazer feliz, e você é a ultima pessoa que eu queria magoar nesse mundo, mas parece que a a única que eu magoo. Me perdoe pelo que estou fazendo, mas temos que conversar, quero te fazer feliz, não importa de que forma, então me ajude a continuar.

Vivo, logo sou Feliz...

2011-09-29T19:16:00.000-07:00

Acabei de receber uma noticia um tanto ruim. A avó de um dos meus amigos (1 dos 2) faleceu ontem, foi velada hoje à tarde. Entrei no msn e ele perguntou se eu tava bem, eu respondi "Tem que tá né? E você?". Foi quando ele me deu a noticia. E eu nem sabia o que dizer...
É nisso que estou pensando quando digo que a nossa vida é perfeita. O que a faz perfeita é exatamente o contraste com as nossas falhas e defeitos. A minha falha eu ainda não descobri. Talvez seja a sensibilidade, ou a fraqueza, ou os traumas que eu deveria ter sofrido pra que ficasse assim, mas não sofri. E aí penso: não seria pior com traumas? Chego a conclusão quase impossível, de que: TEM COMO PIORAR.
É como diz a frase "A única coisa tão inevitável quanto a morte é a vida". Não parece tão ruim assim, quando você pensa que "tem que encarar", porque encarar a vida não é la uma proeza que exija tanto esforço. Encarar é tentar, e acho que isso eu não devo.
Já o meu defeito é que "[..] Eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal". E também acho que posso entender oque Kurt Cobain sentia... Ele tinha tudo pra ser feliz, mas faltava algo. Ou faltava faltar algo, pois ele tinha tudo...
Acho que já deu pra entender... Ser feliz pra mim é um fato: vivo, logo sou feliz
É um pacote: vida+ felicidade.
Ou é um todo: vida = felicidade.
Ou seja: eu, tu ele, nós, vós, eles, SOMOS FELIZES!

Minha solidão não tem nada a ver com a presença ou ausência de pessoas… Detesto quem me rouba a solidão, sem em troca me oferecer verdadeiramente companhia….”

2011-09-28T13:02:00.000-07:00

"Existe o bom em todos nós...

2011-09-27T18:10:00.000-07:00

...e acho que eu simplesmente amo as pessoas demais, tanto que chego a me sentir mal"

Kurt Donald Cobain

2011-09-27T16:07:00.000-07:00

Estou confusa e com medo...
Não sei o que pode me acontecer
Não sei quem pode me amar,
Mas sei a quem vou corresponder.
Sinto meu corpo tremer e meu pensamento voar.

Não quero uma vida monótona,
Mas também não quero um furacão.
Só vejo a vida com o coração.
Se alguém me oferecer ajuda vou dizer que não
Pois só seria ajuda se trouxesse VOCÊ!

Lágrimas caem do meu rosto sorridente
Mas não choro de felicidade, apenas finjo.
O porque disso eu não sei...
Talvez porque eu não queira estragar sua vida.

"Alguém conta a minha história,
E alguém mata os personagens"...
Mas não existem caixões nem sangue.
Só lágrimas...Nossas lágrimas

Porque esse alguém mata quem somos
Nos arranca o coração e leva a razão
A dor é eterna e frequente...

Te procuro. Só você pode me salvar
Me levar pra longe daqui,
E conseguir meu sorriso sem lágrimas
Me fazer chorar de uma felicidade sincera,
E me trazer de volta o meu coração.

P.S: Escrevi isso já a cinco meses, foi dia 27 de Abril. Mas o sentimento não mudou nada. Só se confirmou e fez com que eu tivesse certeza de que nessa vida, ninguém sabe de nada.

Me distraindo ( acho que mereço)

2011-09-26T19:23:00.000-07:00

Estou sem tempo agora, e isso é bom. Estar sem tempo é a solução mais plausível até agora, pra isso. E escrever faz com que eu melhor encare as situações, mas agora está se tornando a única coisa que consigo fazer quando estou em crise, então no momento, não traz boas lembranças.
Estou conseguindo me ocupar mais ainda (pensei que fosse impossível me ocupar mais) com coisas que eu descobri gostar (ainda) e me sinto melhor. Já sinto vontade de algo. É apenas um teste: entro no YouTube, procuro vídeos com 'dança' e se eu sentir aquela pontada de entusiasmo, mesmo que bem la no fundo, é sinal que ainda estou viva. Então estou, e começo a ver esperanças.
Liguei hoje na Academia Bauruense de Letras pra saber mais sobre o anuncio do jornal sobre os mini cursos. O atendente muito mau educado, me chamou de 'bem' (coisa que eu não gosto, mas nada pessoal), enfim se eu não montar uma turma de no mínimo 10 pessoas eu não faço o curso. Talvez eu consiga, depois de hoje, acredito em qualquer forma de progresso.

Estive pensando...

2011-09-25T10:47:00.000-07:00

Ontem foi um dia exaustivamente fora do comum. Não era comum chorar o dia todo. O comum era explodir e ter a crise de choro, passar muito mal depois, mas nada além disso.

A questão é que, oque era incomum antes, está se tornando natural agora. E o natural de antes, está fora do meu anlcance agora, porque as coisas estão totalmente erradas, do avesso e nada tem graça.

Finalmente,contei a ele. Ou melhor, ele tirou suas conclusões, pelo fato de eu ter lhe dito mais uma vez que era bom agente se afastar. Ele disse "você gosta de sofrer sozinha...", e eu disse "só não quero que os outros sofram comigo". Sim, eu sei, ele não é "os outros", mas é a ultima pessoa que eu queria magoar com a minha frieza e indiferença à tudo agora.

Ele disse que queria poder fazer alguma coisa por mim e eu disse pra que nunca me deixasse, porque eu vivo por ele, e é verdade. Ele é a unica pessoa que me faz 'SENTIR' agora.

Disse também pra eu tentar me distrair mais, eu repondi que tentava, mas acho que não era totalmemte verdade, porque todas as vezes que tentei não foram suficientes e nem dignas de conseguir. Á alguns minutos aprendi uma batida em Lá menor e uma em Ré de 7. Talvez eu consiga, nem que for pra poupar algumas lágrimas, dores de cabeça, no corpo, tremedeiras e etc...

Agora os próximos passos são aprender algumas notas no violão, ir atras de um curso de redação grátis, que vi no anuncio do jornal da Cidade, aprender o Plié em aulas de balé no Youtube.

P.S:E também estive pensando em mudar o nome do blog, isso é quase uma propaganda enganosa, minha amiga de blog Vanessa Sievers que o diga...nossa vida não é assim né? Me ajudem? Qualquer ajuda será bem vinda.

2011-09-24T10:43:00.000-07:00

O teclado molhado.
O corpo doendo a cada soluço.
Os olhos ardendo.
Tento lutar...
Tento parar.Publicar postagem
Mas é impossivel.
Tento me controlar pra não chamar ninguém.
Tento não pensar no 'fim'.
Porque é tão difícil?
Porque Deus faz isso?
Eu sou forte? É um teste?
Quero gritar!
Nunca senti isso.
Quero dormir...apagar.
Quero não pensar!
Será que alguém no mundo já sentiu esse desespero tão grande?
Será que essa pessoa sobreviveu?
Eu preciso de ajuda agora, eu sei disso.
Mais do que nunca.
Mas não posso contar.
Não quero ver ninguém triste por minha causa.
Eu seria um monstro.
Não farei isso.
Se for pra sair dessa, ninguém nem saberá que um dia isso aconteceu comigo e continuarei sendo a "felizinha" e "perfeitinha", o exemplo de pessoa.
O exemplo de pessoa mais sozinha...

Feliz ou Não

2011-09-24T10:18:00.000-07:00

Procure no Google: vida sem graça. Você acha gente de tudo quanto é estilo reclamando e perguntando "tem dias que a vida ta sem sal, oque eu faço pra dar uma animada"? Cara, como é que a pessoa faz essa pergunta pra outras responderem como se fosse algo de muita importância e segue esses conselhos?
Os conselhos são: ouça uma música que você goste, veja um passarinho voar, olhe pro céu e pro mundo.Converse com pessoas que você goste.
Eu gostaria que tivesse algo que eu ainda não tivesse feito pra dar "uma animada" como dizem... A primeira coisa que faço é isso. Agradeço á Deus todos os dias pela vida perfeita que tenho, pelas pessoas que me cercam, pelo mundo em que vivo, por eu ter condições de ser feliz e ser... Ou não?
Eu não sei, sei que me sinto culpada e ridícula, morro de vergonha de me sentir com tanto medo.De sentir minha garganta apertar toda vez que fico sozinha, de ter esses sonhos conturbados, bons ou não, todas as noites e acordar exausta. De sentir vontade se falar, mas ao mesmo tempo ouvir a voz da inconsciência dizendo "Nããããoo".

P.S: O mar não está pra "Rosas", a minha chuva não é de rosas, o titulo do meu blog é enganoso, me desculpem.

"A única coisa tão inevitavel quanto a morte é a vida. (Charles Chaplin)"

2011-09-23T15:22:00.001-07:00

Hoje estou sem inspiração. É sempre assim, depois do ataque de nervos vem a sensação de estar meio que 'viajando'. É quando vem o bloqueio, o desânimo, a vontade de não fazer nada, de ficar deitada o dia todo.
Deve ser esse o motivo de eu não ler mais. Acho que fazem quase 2 meses que não leio, e isso é muito pra mim, levando em conta o fato de eu ler em média uns 6 livros por mês. O susto deve ter sido grande. To com vontade de sumir ainda.
Nos fins de semanas eu tenho que me segurar mais ainda pra não fazer nada de errado pros outros. É quando tendencia a explodir aumenta, porque tenho que ficar pra lá e pra cá. Minha casa, casa da minha Mãe e casa do namorado.
As lágrimas fazem parte do dia-a-dia, mas não por isso doem menos. Quem é que se acostuma com isso? Queria eu, se não conseguir acabar com isso, me adaptar...

Peço que Deus me dê paciência, pra que eu não estrague tudo.

Sinto

2011-09-22T15:37:00.000-07:00

Vontade de sair correndo até não aguentar mais, até meus joelhos falharem e fazerem com que eu caia no chão, até sentir meu coração pulsar pelo corpo todo igual quando a gente leva um susto. Vontade de sumir, vontade de gritar, de chorar, de me trancar no quarto e fazer tudo isso sem pensar no que os outros dirão. Não aguento mais chorar baixinho e abafar sentimentos. Não aguento mais dizer "estou bem". Não aguento mais me enganar e dizer que "é coisa de momento", e agora me pergunto "será que isso um dia vai passar? Será que eu dia vou poder parar de mentir pro mundo?
Acho que vou ficar louca. Tento segurar os meus soluços agora, pelo bem da minha saúde, porque estou sozinha em casa. Tento secar as lágrimas pra que eu enxergue direito essas letrinhas na tela do monitor, mas elas são teimosas, insistem e caem. Fazem meu rosto arder.
Cansei de ser a Perfeitinha de todos, de ter que me dividir entre tudo. Meu Pai acha que não tenho mãe, mas tenho que ver ela quando tiver vontade e não "aos fins de semana". Parece muito cliché, eu sei, mas minha vida toda é bem cliché, os rolos e problemas são tão perfeitos, que parecem ser tirados de um filme de drama, ou uma novelinha adolescente, mas não é... Incrível!

Carlos Henrique

2011-09-22T11:58:00.000-07:00

" Mau posso esperar para vê-lo. Pra tocar o seu rosto quente e ver os seus olhos brilhando ao me olhar.
Mau posso esperar pra sorrir. Porque sorrir ao seu lado é como gritar: "Meu sorriso é sincero!". É como comemorar: "estou sorrindo".
Vê-lo é como ver luz, depois de uma eternidade num breu.
Porque longe de ti os dias parecem eternos e tudo é superficial demais pra que eu aguente.
Obrigada por não me fazer ter que aguentar. Obrigada por chegar antes que seja tarde, sempre..."

P.S: Eu disse que era melhor nos vermos menos. Foi injusto, eu reconheço, mas foi melhor assim. Se não eu estragaria tudo. Oque sinto é ruim de mais pra que seja libertado e revelado, acabaria com nós, porque oque oque tenho com ele é perfeito demais, oque temos é único, e oque sinto por ele também é. Não posso misturar uma avalanche de coisas ruins com esse, que é tão puramente verdadeiro e esperançoso pra mim.
(Me desculpem por um P.S tao grande.)

Meu sorriso (sem cortes)

2011-09-21T13:57:00.000-07:00

"Estou no chão. No chão frio do meu quarto. Não quero me levantar, não posso, seria inútil...
Meus soluços são altos, mas ninguém pode ouvir, estou sozinha como sempre.
Quero gritar, e gritaria se tivesse voz o suficiente. Meu interior grita..
Sinto frio, mas não me levanto. Gostaria de fechar os olhos e dormir por dias. Penso nisso...Eu poderia fechar e "dormir" mas jamais acordar. Penso na caixa de remédios na cozinha. Depois me lembro de uma pessoa e de tudo que ela me fez...Excluo tal possibilidade, mas tento fechar os olhos.
Não durmo. Lágrimas quentes caem pelo meu rosto, acho que pra cortar o frio. Mas a esse ponto já não sinto nada...
Ouço meus soluços e não sei oque faço, nem sei se realmente penso.
O mundo parou... O mundo caiu...
Mas ele levanta e prossegue. Assim como eu. Caminhando sem saber quando vou cair e até quando terei condições de me levantar. Se é que me levanto.
Apenas vivo e sorrio...Ninguém sabe quem sou, ninguém me conhece realmente."
Tudo culpa dele: Meu Sorriso.

P.S: Reconheço, hoje, que ao pensar no 'dormir' cometi um grande pecado. Sempre peço perdão à Deus por isso.

E se fosse assim...

2011-09-20T19:23:00.000-07:00

Nem sempre pensar no típico "e se fosse assim..." nos faz mau. Talvez as coisas sejam tão erradas porque o destino foi traçado, e sei que Deus escreve certo por linhas tortas e pagamos tudo que fizemos de errado, mas também chega o dia em que somos recompensados por tudo de bom que fizemos e tantos 'perrengues' que aguentamos sem que tenhamos nos rendido e entregado os pontos. Creio que esse dia chega. Creio também que pagamos AGORA os maus feitos, porque a tendência é a infelicidade, e a recompensa pode demorar, mas vem toda de uma vez só, pra que não acabemos com ela e vivemos em paz.

A caixa

2011-09-19T18:14:00.000-07:00

A vida é uma caixinha de surpresas... As vezes fazemos dela uma caixinha de música da qual abrimos e a clássica bailarina começa a girar acompanhando a melodia que nos tranquiliza. Outras, abrimos-a e de dentro salta um palhaço daqueles que dão medo e instintivamente recuamos.
Talvez seja esse o segredo da felicidade, já que sempre dizem que a "Não existe caminho pra felicidade, a felicidade é o caminho". Temos medo, ou pelo menos eu tenho e assumo, mesmo me sentindo ridícula ao escrever isso.
É complicado. Ter medo sem saber do que e sentir vergonha por isso.
As vezes me pergunto: oque irei fazer? Oque tenho que fazer se essa angustia não passar de vez? Parece até drama, estou consciente do vexame mas... Há tempos que não passa esse aperto que sinto.

E chorar sem saber do porque é pior ainda do que se eu soubesse, porque também saberia oque fazer pra resolver o problema.
Vou dormir e depois eu vejo se dou um jeito nisso aqui, porque não comecei o Post com o intuito de escrever isso tudo. Queria apenas escrever algo digno de entendimento. Me desculpem...

Domingo

2011-09-18T20:23:00.000-07:00

Deitar junto a ele, sentir o calor do seu peito no meu rosto e cada batida do seu coração, enquanto ele assiste à um filme que pouco me interessa, pois estou com ele...
Lembrar, ao ouvir seu coração, que o meu só bate por ele. Foi ele que me segurou aqui e com um simples abraço (a mais de 3 anos atras) me ofereceu sem nada dizer, uma VIDA.
Pela qual me sinto culpada quando estou triste, pois não sou digna desse sentimento, VIVO simplismente e isso sim é ser feliz

É desesperador

2011-09-17T11:49:00.000-07:00

Exatamente isso...O medo agora me persegue. O frio na barriga e os pesadelos são frequentes. O tédio e a vontade de não levantar da cama. As coisas não tem graça, o mundo não tem vida.
O pior de tudo é que não sei o porque. Tenho vontade de gritar pra mim mesma "FRACA", "COVARDE". Meu interior diz que eu me sentiria pior se o fizesse. Me sentiria como se tivesse anunciado pro mundo como me sinto. Porque tiro as conclusões de que sou, pelo que eu tenho certeza que as pessoas diriam se eu me revelasse.
É inevitavel, porque agora, as coisas que me deixavam feliz nem chega a me aliviar mais. Escrever é inútil tanto quanto é inútil tentar explicar. Mas acho que ainda o faço porque preciso ME EXPLICAR . Meu inconsciente, como o titubear do relógio, não para de me perguntar: oque está fazendo, e porque? E meu consciente procura a resposta mas não sabe por onde começar. Assim como eu faço agora. Começo a escrever sem 'pensar' direito no que vou dizer.
Sei que não é nada, por isso dou razão a qualquer um que me chame de INGRATA, porque eu também penso isso. Sei que não nada porque o problema está em mim, mas tudo que eu queria era um pouco de paz e sossego.

Salmos
14 Porquanto tão encarecidamente me amou, também eu o livrarei; pô-lo-ei em retiro alto, porque conheceu o meu nome.
15 Ele me invocará, e eu lhe responderei; estarei com ele na angústia; dela o retirarei, e o glorificarei.
16 Fartá-lo-ei com longura de dias, e lhe mostrarei a minha salvação.

Por que não?

2011-09-17T09:39:00.000-07:00

Porque não sorrir? Porque não dizer 'estou bem'? Porque não tentar?
Porque as pessoas que não sabem do que sinto me fazem me sentir envergonhada? Porque são felizes e passam longe da loucura e insatisfação que vivem dentro de mim? Porque estão dispostas a encarar oque vier pra sobreviver?
Isso me faz sentir envergonhada e com uma certa culpa.. Será que Deus me entende? Porque sinto que não? Pouca fé? Pouca vontade? Me sentir mau pode ser a resposta a essa pergunta... Mas Ele não perdoa? Ele não aceita? Eu devia mesmo sentir essa culpa?
Eu não consigo escrever algo que seja legível aos outros, mas seria diferente se entendessem oque escrevo e não entendessem oque sinto?
Em meio à multidão de pessoas me sinto sozinha. Quando sorrio não quer dizer que estou feliz, quer dizer que estou tentando e acho que já é um bom começo tentar. Sei que Deus está comigo mas nunca penssei que chegaria a esse ponto.
Quando comecei o post estava bem e praticamente sorrindo e agora...Mau consigo enxergar as letrinhas na tela e..
Minha mãe vai vir me buscar pra levar no Cai e não quero que ela me pergunte se estou bem porque na verdade não estou mas eu sempre direi a ela que sou a filha mais feliz do mundo.
Me sinto culpada porque Deus me fez perfeita e tenho uma vida perfeita, e agradeço por isso todos os dias mas não me sinto como deveria em relação a isso.

Eu sabia...

2011-09-16T14:08:00.000-07:00

Sabia que iria acontecer e que não demoraria tanto quanto eu gostaria. Sei que o sentimento ainda pode se tornar mais intenso daqui alguns minutos mas não vou deixar que isso me... atinja mais uma vez. Vou resistir, porque tentar não custa. As vezes, quando sinto que estou em paz agradeço, mas sinto aquela insegurança, aquele frio na barriga, porque conheço a 'calmaria antes da tempestade'.
Talvez a decepção possa ser o pior sentimento que alguém possa ter, até piores que os meus, e não sei porque que cheguei nesse assunto, mas tem algo a ver com Decepção. Talvez não decepcionar ninguém seja o melhor caminho, já que não quero ninguém me colocando numa camisa de força, mas não é só por isso. Dizem que deixar as pessoas felizes é a melhor forma de se fazer feliz, e tenho que concordar, mas isso ta ficando pra la de melodramático e eu não estou com vontade de pensar, então Foda-se. Pense que quiser, porque eu também não estou me achando a Normal e te darei razão pra qualquer coisa que pense.
Sabe quando dá vontade de cavar um buraco bem pequenininho e entrar dentro? Então... é isso.

P.S:Peço perdão à Deus e agradeço pela minha vida.

Anjo

2011-09-15T18:33:00.000-07:00

Ontem na hora de ir embora ele olhou pro céu e disse que eu era como a lua. Quando eu perguntei porque ele disse que eu era misteriosa como ela.
Eu lhe disse que ele era como o anjo do bosque. Ele fez uma expressão que me fez rir e eu expliquei:
O bosque que se chama Solidão e onde mora um anjo que roubou meu coração (Eu sei é ridiculo, mas é verdade).
Ele sorriu, eu pensei "ele é minha vida" e depois disse à ele.

Tudo bem?

2011-09-14T18:10:00.000-07:00

Eu, sinceramente não estou em condições de me sentir envergonhada pelo que sinto.
É tão irracional... Como posso deixar que isso aconteça? Porque tenho que viver fingindo ser a pessoa mais feliz do mundo o tempo todo? Juro que tenho tentado não me deixar levar, mas é impossível. Sei que dizendo assim fica totalmente cliché, mas é a verdade.
O que dizer?
Que não quero ninguém tendo pena de mim?
Mas porque teriam?
Dizer que se não estou feliz, não quero afetar e contagiar os outros?
Dizer que tudo que mais quero nesse mundo é ver meus pais felizes, e eles saberem da verdade estragaria tudo?
Esse é o momento que você pergunta "Mas é tão ruim assim"? E eu lhe digo "Não, é exagero meu, está tudo bem..."
Sabe aquele típico momento em que alguém te faz uma pergunta óbvia, e você, seguindo as regras responde o óbvio? Se sim, você sabe oque estou tentando dizer...

Imagine isso:
- Oi, quanto tempo! Você ta bem?
- Oi. Não, estou péssima! Não paro de chorar e minha vida é uma droga... Mas e você? como tem passado?

Não é um pouco Verdadeiro, sincero e Ridículo demais? Poderia acontecer, lógico, mas com alguém um pouco mais insano do que o normal. Lógico!

Anjo

2011-09-12T11:56:00.000-07:00

Nesta rua, nesta rua. Tem um bosque. Que se chama, que se chama. Solidão. Dentro dele, dentro dele. Mora um anjo. Que roubou, que roubou. Meu coração ...
Ele riu quando eu lhe disse isso, mas o autor dessa, mesmo que antigo, com certeza sofreu bastante.
As vezes eu me perguntava como é que as pessoas poderiam não ser felizes, mas a verdade é que eu não sabia de nada, pois agora sei que dizer "sou infeliz" deve ser bem dificil pra alguns e pra mim vergonhoso.
A única certeza que eu tinha era de que as pessoas me apedrejariam se eu dissesse "estou mal", diriam que sou uma mimada e egoísta mas a verdade é que eu, mais do que nunca, preciso abafar meus sentimentos e sorrir. É, deve ser esse o sentido da expressão "estou sobrevivendo"...

Escritor:

2011-08-17T10:58:00.000-07:00

Não somente uma certa maneira especial de ver as coisas, senão também uma impossibilidade de as ver de qualquer outra maneira.

Carlos Drummond de Andrade

PS: Estou sem tempo!

Minha força está na solidão...

2011-08-12T16:11:00.000-07:00

Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite.Clarice Lispector

2011-08-06T19:24:00.000-07:00

Sendo este um jornal por excelência, e por excelência dos precisa-se e oferece-se, vou pôr um anúncio em negrito: precisa-se de alguém homem ou mulher que ajude uma pessoa a ficar contente porque esta está tão contente que não pode ficar sozinha com a alegria, e precisa reparti-la. Paga-se extraordinariamente bem: minuto por minuto paga-se com a própria alegria. É urgente pois a alegria dessa pessoa é fugaz como estrelas cadentes, que até parece que só se as viu depois que tombaram; precisa-se urgente antes da noite cair porque a noite é muito perigosa e nenhuma ajuda é possível e fica tarde demais. Essa pessoa que atenda ao anúncio só tem folga depois que passa o horror do domingo que fere. Não faz mal que venha uma pessoa triste porque a alegria que se dá é tão grande que se tem que a repartir antes que se transforme em drama. Implora-se também que venha, implora-se com a humildade da alegria-sem-motivo. Em troca oferece-se também uma casa com todas as luzes acesas como numa festa de bailarinos. Dá-se o direito de dispor da copa e da cozinha, e da sala de estar. P.S. Não se precisa de prática. E se pede desculpa por estar num anúncio a dilacerar os outros. Mas juro que há em meu rosto sério uma alegria até mesmo divina para dar.

Clarice Lispector

A Felicidade

2011-08-06T19:15:00.000-07:00

Tristeza não tem fim
Felicidade sim

A felicidade é como a pluma
Que o vento vai levando pelo ar
Voa tão leve
Mas tem a vida breve
Precisa que haja vento sem parar

A felicidade do pobre parece
A grande ilusão do carnaval
A gente trabalha o ano inteiro
Por um momento de sonho
Pra fazer a fantasia
De rei ou de pirata ou jardineira
Pra tudo se acabar na quarta-feira

Tristeza não tem fim
Felicidade sim

A felicidade é como a gota
De orvalho numa pétala de flor
Brilha tranqüila
Depois de leve oscila
E cai como uma lágrima de amor

A felicidade é uma coisa boa
E tão delicada também
Tem flores e amores
De todas as cores
Tem ninhos de passarinhos
Tudo de bom ela tem
E é por ela ser assim tão delicada
Que eu trato dela sempre muito bem

Tristeza não tem fim
Felicidade sim

A minha felicidade está sonhando
Nos olhos da minha namorada
É como esta noite, passando, passando
Em busca da madrugada
Falem baixo, por favor
Pra que ela acorde alegre com o dia
Oferecendo beijos de amor

Vinicius de Moraes

Ás vezes...

2011-07-06T08:47:00.000-07:00

No silêncio da noite, me lembro, mesmo que vagamente, de como foi que minha vida começou. Não é verdade... Não lembro de QUANDO começou, mas de COMO.
Não foi quando nasci. Foi quando passei a ser amada...
Passei a ser amada e a me sentir valorizada por uma pessoa tão improvavel pra isso acontecer, que nunca nem sonhei que seria possivel.
E tento, juro que tento não fazer dele minha vida, mas é inevitavel. Sou oque os livros feministas de auto-ajuda chamam de mulher "Boazinha" e não "Poderosa", porque é muito improvavel que eu seja feliz sem precisar sem amada. Todos e todas precisam... E é egoismo pensar que não.

Quando eu calo a minha dor...

2011-07-06T08:18:00.000-07:00

Não é porque ela deixou de doer,

é porque não encontrei ninguém capaz

de compreendê-la.

Autora: Sandra Ribeiro

Ferias

2011-06-30T12:53:00.000-07:00

Estou de férias e evitando mais uma vez ficar sozinha. Estava morrendo de saudades e então vim na casa do Cai. A mãe dele disse que talvez eles vão embora pra outra cidade e não sei oque vou fazer se isso acontecer, mas não vamos ficar pensando nisso, temos que aproveitar por enquanto, eu disse que ele não pode abrir mão da vida dele por mim (ainda mais da família, que aliás, é tão perfeita).
Não sabemos como vai ser, mas o caminho que seguimos já está todo escrito e eu o amo como nunca pensei que pudesse amar alguém, então, estamos sendo surpreendidos sempre, e, sabendo que ele está aqui e que posso amá-lo, vai ser sempre assim porque isso nunca vai mudar. Não estou assustada, porque acho que a ficha ainda não caiu, mas não quero pensar...

Faculdade de Literatura

2011-06-30T12:44:00.000-07:00

Curso de literatura não é para formar grandes autores, assim como uma Auto-Escola não visa formar um campeão de Fórmula-1. Ambas querem ser apenas um primeiro passo, sem o qual ninguém chega ao pico do Everest. Faculdades de literatura não formam literatos, assim como escolas de Belas Artes não formam artistas. Universidades formam técnicos. Artistas surgem aleatoriamente. A arte fica um nível acima da simples técnica. O artista assimilou a técnica mas tem um fator desequilibrante, tem uma visão pessoal que faculdade alguma fornece. Mas se surgirem faculdades ensinando gramática e expurgando clichês... ah, meu amigo, os leitores brasileiros agradecem, e muito.

Paulo Tavares

"Ó beleza! Onde está tua verdade? "

2011-05-22T12:35:00.000-07:00

Quem disse isso foi William Shakespeare e acho que não só eu como todos que sentem amor pela vida, gostariam de discordar com essa frase.

É lamentável ter que pensar nisso todos os dias e quando verdadeira for a beleza desconfiar da mesma.

2011-05-11T16:29:00.000-07:00

"Choramos ao nascer porque chegamos a esse imenso cenário de dementes"
(Willian Sheakspeare)

Espaço...

2011-05-01T14:16:00.000-07:00

Agora sei, é isso.

Me falta espaço pra pensar e agir.

Não digo à ninguém porque não quero fazer com os outros o que fazem comigo, mas me faltam coisas, coisas simples, coisas que eu tinha à muito tempo (considerando que tenho 15 anos).

Coisas como uma tal de "calma prolongada". Se fico calma um dia todo, no outro (nem que seja por uma hora), meu mundo desaba e não sei de mais nada. Fico sem chão (literalmente), fico no chão como que sem forças pra me levantar, choro tanto que EU mesma fico inconsciente do que está acontecendo. Pronto, cheguei ao extremo, e tenho medo até do que posso fazer à mim mesma...

Ninguém sabe

2011-04-28T08:58:00.000-07:00

Ninguém sabe como é se sentir cobrada o tempo todo...
Ninguém sabe como é se sentir no dever de 'salvar o mundo' e não poder. Não posso. É como não andar por não ter pernas.
Ninguém sabe como é viver sob pressão e ninguém sabe que eu vivo. Porque ningém evita me pressionar...
Ninguém sabe como é ser a garota com "todos os fios de cabelo no lugar"...
Ninguém sabe que não preciso de mais responsabilidade. Já tenho muitos, não porque quero, mas porque o mundo me obriga e a vida me cobra.
Ninguém sabe como é ter que tirar sempre as maiores notas ao mesmo tempo que é conbrada por atenção,por dar educação, por limpar cozinhar, me dividir entre pai e mãe e tudo sem 'ninguém' pra dividir além de uma única pessoa (a única que me conhece realmente).
Ninguém sabe nada sobre mim. Porque vivo sorrindo...
Ninguém sabe de nada porque sou calma, sou a "menininha educada e feliz"...
Ninguém pelo que e por quem eu oro todos os dias...
Mas eu só quero ter paz, só quero ser eu mesma!

E minha alma...

2011-03-18T16:43:00.000-07:00

...sem luz nem tenda,
passa errante, na noite má,
à procura de quem me entenda
e de quem me consolará...

(Cecília Meireles)

2011-03-16T08:55:00.000-07:00

Quando se sente, pensar é inútil...
Quando se sente amor, dizer é inútil.
Pois quando alguém ama, nós vemos nos olhos.
Apesar de ser inútil, nós tentamos...
Tentamos dizer, explicar e não conseguimos, tão imenso é esse amor!
Mas por que fazemos isso? Sabemos que seria em vão qualquer
tentativa de agir como uma pessoa normal, indiferente...
Porque não somos normais, nós amamos...Sentimos o coração disparar e o pensamento vagar, quando vimos uma certa pessoa.
Os olhos não mentem, somos a prova disso.
Pra que dizer, se sentimos, sabemos e agimos como loucos apaixonados, como desesperados por um toque, uma palavra, um beijo, um sim ou um não?
Nessa história, o não também é inútil, disso eu sei bem!
Me lembro de ter de dizer não à alguém, mas não querer fazê-lo...Até que fiz, e senti que estava seguindo por um caminho que eu não queria e não devias, apenas por orgulho.
Mas não aconteceu, não foi como eu imaginei que seria. Não segui por um caminho errado apenas por uma simples palavra que não significava nada perto do que eu sentia. Então, não era pra ser...
A vida quis e meu coração também que meus sentidos me traíssem...E eles nos traem, é a natureza de quem ama.
Amor se vê nos olhos, e foi oque você viu nos meus...

P.S: Você é tudo pra mim, Bad Boy!

27 de Janeiro, 2011

2011-03-09T10:19:00.000-08:00

" Ás vezes me deparo com coisas que não sei se um dia irá progredir e melhorar.
Sinto que ninguém se importa com ninguém, ninguém quer entrar na vida do outro sem ter algo em troca. 'Isso tem um preço!!! Entro na sua vida, nos apaixonamos, encenamos um noivado e as pessoas acreditam que voce superou a separação de alguns anos atraz....Mas isso tem um preço, agora EU controlo sua vida!'
É mais ou menos isso. A vida é um teatro, eu acho. Tem gente que resolve ser um bonequinho de marionete e tem gente que resolve controla-lo. Sim, é ridículo, mas todos fazem parte disso.
Seja bom ou mau, todos fazem parte do teatro.
Sabe quando agente assiste à um filme e se concentra tanto que se distrai e pensa que você é o personagem e parece que ta vivendo aquilo? Acredito que a vida seja assim. Mas nós não pensamos viver, nós vivemos... São fatos: viver é sentir. Sentir é entrar no teatro. E nenhum ser humano está imune a sentimentos ou emoções.
São essas minhas teorias, e acho difícil muda-las. Enquanto houver vida, haverá sentimentos, haverá teatro. E assim, encenação. Gente tentando ser o que não é, gente fingindo, mentindo, escondendo. Afinal, a mentira é mais bonita e dói menos néh!
Isso é o porque de existirem pessoas loucas... Tentam desvendar tudo inconscientemente e consequentemente um dia a mente falha.
Talvez...quem sabe, um dia, tudo melhore."

Um trem de janelas acesas

2011-03-02T10:11:00.000-08:00

Felicidade não é utopia,

Ela existe.

Não como prêmio,

mas como conquista.

Não é uma estação onde chegamos,

é maneira de viajar...

2011-01-26T08:30:00.000-08:00

Tanta coisa vem acontecendo de repente e acho que ficarei louca quando tudo se resolver e meu sonho e minha luta por normalidade obterem sucesso.
Minha mãe estava internada. Ela vai operar segunda feira.
Meus dias estavam sendo todos iguais com a diferença de que uns eram piores. Só quando eu pegava um livro ou um papel e caneta nas mãos é que tudo melhorava. Ou não...

23-01-2011 Madrugada Sabado/Domingo
"Sempre tento fazer com as coisas dêem certo pra mim, e pras pessoas.
O problema é que nunca dá certo pra mim...
Eu poderia estar sendo egoísta se essa fosse a primeira vez que eu estivesse tentando, mas não é...
É incrível, mas sinto falta da minha mãe.E do meu pai também.
Há quase uma semana que não vejo nenhum dois dois.
Mas o pior não é a saudade, é o motivo dela: minha mãe está internada, e
meu pai diz ter outra família.
E além de tudo, estou muito confusa. não sei o que faço, e tenho medo de
magoar as pessoas. Acho que "as pessoas" quer dizer "meu pai", e eu nunca
assumiria isso à ninguém, mas sei que no fundo ele tem sentimentos.
Queria que ele estivesse aqui. Queria que tudo fosse normal. Queria que
fossemos uns família...
Será há alguma coisa que eu possa considerar normal em minha vida?
Era tudo que eu queria.... NORMALIDADE,naturalidade!
Estou cansada e explodindo cada vez com mais frequência. Cansada
psicologicamente.
Eu digo "foda-se", mas meu coração rejeita qualquer tipo de ignorância,
nada passa despercebido. Coitadiinho dele!
Dessa vez é grave: escrever não está melhorando. Quando escrevia,
tudo desaparecia, mas agora não...Só ameniza um pouco.
Tenho vontade de gritar, correr, fugir e chorar mais e mais.

Esqueci que não tenho espaço pra isso!!!

2010-12-07T08:35:00.000-08:00

É preciso lutar pra se ter conquistas, mas antes é preciso ter sonhos para estimular a luta.
Devo a MIM a vida que sonho em ter!

Paz...

2010-12-01T08:16:00.001-08:00

Acho que o esforço pra ter um pouco de paz e susego valeu a pena. Evitei ficar sozinha e deu resultado. Não chorei, não senti medo, não tive vontade de fugir, enfin, nada de ruim aconteceu (pelo menos nada que eu tenha sentido).
Não é nada agradavel ter que ficar tentando agradar meus sentimentos, ficar tentando não pensar em coisas ruins.É uma experiência um pouco diferente tentar me acalmar sem saber exatamente do que.
Mas esse glorioso fim de semana foi glorioso pela experiencia estranha. Fomos no shopping sabado, mas o Cai estava com uma gripe muito forte, e depois com muita febre quando chegamos la. Avisei minha mãe, comprei um suco pra ele, e viemos embora de onibus. Fiquei com medo de ele desmaiar no onibus, mas graças à Deus isso não aconteceu. Fomos pra casa dele, medimos s febre, dei dipirona pra ele (que odeia) e minha mae foi me buscar. Passamos na sorveteria tomamos sorvete e comemos pizza quando chegamos em casa.
No domigo teve um Batizado da sobrinha da minha mãe, e eu fui com eles. É bom ficar com ela. Almoçamos, conversmos, deitei no colo dela, assistimos TV.
Enfin, tirando a gripe do Cai, o fim de semana foi bom...
...e foi muito gratificante não ficar sozinha!

"Ó beleza! Onde está tua verdade? "

2010-11-17T07:37:00.001-08:00

Quem disse isso foi William Shakespeare e acho que não só eu como todos que sentem amor pela vida, gostariam de discordar com essa frase.

É lamentável ter que pensar nisso todos os dias e quando verdadeira for a beleza desconfiar da mesma.

Inlimitada...

2010-11-17T07:05:00.000-08:00

As vezes penso que vou enlouquecer , e, depois penso que mais um pouco eu enlouqueceria.

Um exemplo disso foi na segunda feira. Eu e o Cai fomos ao cinema e nos divertimos. Quando

estávamos indo pra casa, ele disse que "agente não vai poder se ver hoje á noite porque senão amanhã não vou poder ir na sua casa".

Foi simples assim pra eu ter um ataque de nervos quando cheguei em casa e me encontrei sozinha.

Aconteceu de novo. Eu chorava desesperadamente por não ter ninguém por perto. Mandei um me liga no celular da mãe dele, a mãe dele me ligou com a voz toda doce e pedi pra falar com ele (se tivesse mais calma eu não ia agir assim). A mãedele o chamou e eu disse com a voz entrecortada "Acho que agente precisa dar um tempo". Ele não ficou assustado, porque sabia que eu nunca o deixaria. Ele disse pra gente fingir que eu não tinha perdido a noção e ligado pra falar uma coisa daquelas. Me acalmou, falou um monte de coisas bonitas e perguntou se eu queria que ele fosse em casa pra converssar.

Na verdade eu pensei que estava interferindo na vida dele, nas amizades, na família, nos estudos...Porque as vezes eu esqueço que ele está rodeado de pessoas lindas, especiais, importantes, pessoas que se preocupam com ele. Eu esqueço que longe um do outro, nossa vida

se torna o oposto uma da outra (não diria exatamente vida, mas família).

Na verdade, eu perdi sim a noção. Como é que eu peço pra falar e digo uma coisa como aquela? Como é que eu peço um tempo pra pessoa que eu mais amo? Pra pessoa que me ama como eu nunca fui amada? Pra pessoa que me faz sorrir e até esquecer de tudo quando ta comigo?

Eu não sei como seria minha vida se ele não tivesse aparecido. E não sei como será se amanhã as coisas mudarem e algo o afastar de mim.